Distante

Empezaría diciendo que no sabría como describirlo, pero voy a terminar haciéndolo de todos modos.

Soy el único hombre del grupo, y a pesar de los meses, sigo siendo casi invisible, semi-transparente en el entorno. Anhelo un poco de ese calor que te da estar en confianza y vivir buenos momentos con tus amigos, pero es como si tuviera miedo a quemarme, me alejo un par de pasos.

Estoy sintiendo un poco de eso mientras escribo, y quiero aclarar que no busco ser incómodo, solo quiero estar agusto en un grupo de personas del siento que estoy muy alejado últimamente, solo quiero pasarla bien.

Debería hablarlo, quizás mañana, porque ¿de qué otra manera sabrán como me siento?

ahhhhh actualización

 sigo vivo, ocupadísimo con mis crisis religiosas y mis dudas existenciales, pero vivo. es un sábado en la noche, estoy feliz, por un momento puedo descansar de todooooooo ✮⋆˙

a veces la gente no me oye

por qué mi voz es así?... :( 

ajustándome mentalmente para entrar a clases

Espere un momento...

ya me acostumbre de más a las vacaciones, porque han sido las que más he disfrutado desde la post-pandemia, no me aburrí para nada; y si tan solo pudiera, pasaría otras dos semanas de vacaciones (pero la vida sigue y eso no se puede).

¿Por que digo que necesito ajustarme mentalmente?, bueeeno, no he socializado para nada, y me preocupa que mis habilidades sociales hayan quedado inactivas o paralizadas, me preocupa que haya un retroceso en éstas, no quiero regresar a niveles de pandemia. Siento que tengo que de alguna forma "ajustar" mi comportamiento para no ser socialmente incómodo, recordar normas sociales, evitar formas de actuar que caigan en una 'zona gris', no decir nada lo suficientemente raro para que me miren con confusión. 

No quiero quedarme callado todo el día en el salón, ni pasar vergüenzas, ni incomodar a nadie.

Además, con lo estresante que fue el semestre pasado, me urge de verdad dejar mi hábito de procrastinar, necesito organizarme, librarme de distracciones, enfocarme, y sobre todo recuperar la capacidad de atención que perdí hace tiempo. 

En 2024 no logré todo lo que quería lograr, así que este año espero por fin renovarme, tener el glow-up que me prometí desde 2021, vivir la vida que deseo vivir, librarme de muchas de mis ataduras, dejar mi búsqueda de validación externa, dejar mis preocupaciones y falta de iniciativa, y empezar a ser yo realmente.

Me siento solo cuando abro instagram (a veces)

Porque me da miedo pensar que en mi cumpleaños solo vaya a recibir tres felicitaciones, mientras los demás tienen veinte en los suyos, duele, en verdad te hace sentir mal, en verdad parece ser un reflejo de cuanto le importo a mi círculo social y otros compañeros y conocidos, en verdad me hace sentir solo, como si yo estuviera siempre cien pasos atrás de los demás en la vida social, como si yo fuera invisible, como estar sentado en un rincón en la fiesta de graduación a la que sólo te invitaron porque eras parte de la escuela. 

Me aterra el futuro de las relaciones humanas.

 No se si alguien mas aquí sienta lo mismo que yo, pero es algo que a veces me persigue cuando recuerdo algunas personas que se han ido de mi vida sin explicación alguna, cuando no me queda nada más de ellas que sus siluetas más recientes que mi mente pudo capturar, siendo el presente una parecido a muchos de esos "finales abiertos" de ciertos libros o películas.

A veces queda esa imagen desenfocada de las personas a nuestro alrededor, los prejuicios en forma de deformaciones de dicha imagen, nuestras ilusiones y expectativas se plasman de manera metafórica como efectos visuales bellos y agradables a la vista, mientras que el 'blur' solo es el desconocimiento.

Ahora, ¿se dan cuenta de lo frías y distantes que están algunas personas las unas de las otras? Piensa en alguien, una persona que recién conocías y con la que perdiste contacto o un amigo de hace 1-3 meses que te haya dejado de hablar. Ahora piensa en otra persona con esas mismas características, y ahora en otra, en otra...

Y terminarás encontrándote con una lista amargamente nostálgica de personas con las que no pudiste conectar por completo. Lo sé, existen estas desconexiones por falta de afinidad, conflictos, falta de tiempo para convivir, sin embargo, ¿Qué sucede cuando no hay realmente una explicación para éstas? ¿Qué pasa cuando te dejan de responder, cuando te dejan de seguir, cuando ya no te saludan cuando se encuentran? 

La respuesta que intenté buscar fue que a dichas personas ya no les interesas, y que, en el caso de las redes sociales, te borraron de seguidos porque hicieron una limpieza de su lista para mantener la de seguidores mayor a la de seguidos, así, con un click, así te pueden eliminar de sus vidas.

¿Y para qué mantener el número de seguidores mayor al de seguidos? Es completamente inútil, no te sirve de nada en la vida realmente, mas que para inflarse el ego y decir "wow, conseguí estos seguidores sin seguir a nadie!, soy famoso/a!!!"

Antes de tener redes sociales no podíamos hacer eso, no había un número que cuidar, si te alejabas de alguien, es porque no había afinidad, o tiempo para verse y hablarse, no te alejabas de alguien solo para bajar el número de seguidos. (y no hablo de los 80s o algo parecido, hablo de las infancias de muchos que nacieron en el mismo año que yo)

Esto parecerá un post lleno de resentimiento para algunos, pero la verdad es que duele que te deje de seguir alguien a quien considerabas tu amigo, y yo lo único que estoy haciendo es hablar de ese sentimiento.

Bueno, toca simplemente pasar página y no recordar a esas personas (aunque tendamos a querer a quienes no nos quieren...)

Con esto no digo que todos estemos obligados a entablar amistades y vínculos con cualquier persona que nos crucemos, sólo busco ser un recordatorio de que cuidemos nuestras amistades, ya que hay personas que valen mucho para nuestras vidas, y a veces no nos damos cuenta de que ahí están, y tampoco lo hacemos cuando las perdemos. Yo también he sido descuidado, yo también he perdido contacto con personas a las que no valoré lo suficiente cuando las conocí, he sido mal amigo al igual que tú (probablemente...)

Sólo quería decir eso, sólo quiero que no sean tan fríos...

2020 v. 6.0

(borrador del 1/1/2025)

 Este año nuevo mezcló muchos sentimientos diferentes, por un lado recibí mensajes bonitos de mis amigos y conocidos, comí del recalentado de la cena de ayer, pero sentí que pasé demasiado tiempo en internet hoy, revisé un par de cosas en mi computadora y recordé algunos proyectos que tenía abandonados... quería hacer una página de neocities y aprender html, también hacía dibujos, y bueno, me pregunte "¿Qué has estado haciendo todo este tiempo?" y me respondí: "socializando, estresándome en la escuela, escuchando nueva música, jugando al mario kart wii, durmiendo 8 horas, y eso.

Y así resolví mi potencial crisis existencial.

dos mil fucking veinticuatro!

 Me diste una vida caótica, a cambio de no poder descansar... 

Fue un año decepcionante en muchos aspectos, pero también tuvo sus buenos momentos de los que estoy agradecido de vivir. 

No hice todo lo que quería este año, no superó mis expectativas, se me atravesaron muchísimas cosas al punto de que todavía no proceso que ya sólo quedan unas pocas horas de él. Todavía se siente como agosto o septiembre, no se siente como fin de año, la única prueba de eso es el calendario, pero mi calendario mental suele quedarse atrás, para mí todavía se siente como 2022, 2016 hace 6 años, 2012 hace 10 años, 2019 hace 3 años.

Uno de estos buenos momentos que más atesoro es aquella vez que fui a la feria del libro en mayo de este año, o cuando iba a ciudades más grandes que la mía a comprar cosas o ir a tiendas que no existen en la mía. (*cof* *cof* CDs... *cof* *cof*)

Algo que amé de este año fue descubrir nueva música: Lana del Rey, TV Girl, Niños del Cerro, Panchiko, Death Grips, Billie Eilish, etc, etc... no me arrepiento de haberlos conocido.

...

Y esta es la parte en la que hablo de los aprendizajes y eso, bueno, pude distinguir con más claridad algunas cosas, a veces de mala gana. Vi un lado de las personas que no conocía, que me costó trabajo entender porque pecaba de ser demasiado ingenuo. Conocí gente que era bastante desconsiderada y poco empática, irresponsable, e inmadura. No soportaba la falta de seriedad de gran parte de mi salón de clases, me incomodaba ver la forma en la que se llevaban mis compañeros pensé que estaría a dos pasos de convertirme su objeto de risas, pero al final del día, terminé adaptándome, y nada de lo que prevenía sucedió. Aunque terminaba agotado, ya me llevaba mejor con ellos y pude salir de esa barrera que intentaba aislarme, aunque aún no me acostumbro del todo a la manera de ser tan curiosa de mis compañeros.

Pasé mucho estrés a partir de agosto, porque a partir del tercer semestre de preparatoria la escuela se volvió muy estresante para mí, y poco a poco he tenido que abandonar mi flojera, porque simplemente ya era hora de dejarla.

Les deseo a cada personita que lee mi blog, un feliz año nuevo, y para los que no leen mi blog, también, los quiero a todoooos <3

¡Feliz año!

¡Feliz cuarto de siglo!

vacaciones!!!!

 me la he estado pasando a toda madre estas vacaciones, se siente bien no lidiar con el estrés escolar, dormir más de 8 horas y tener más tiempo para mí mismo.

amargos días

En el día puedo vivir más o menos tranquilo en cuanto a paz mental. estoy ocupado, sin tantas divagaciones en mi propia cabeza.

y entonces, cuando la última sombra de morado desaparece del cielo, vuelvo a ese pozo de nostalgia.

pero no es una nostalgia que me haga sentir agradecido de que ese pasado haya sucedido, es una amarga sensación que me transporta a momentos, y lugares en los que quisiera estar, pero que también traen de vuelta a una versión de mi que no me gustaba. Fue una etapa de mi ser que perfectamente pude evitar y saltar, fue totalmente innecesaria.

Una vez, una persona no tan cercana a mí actualmente (nunca lo fuimos realmente), pero que a pesar de eso le tengo mucha estima, me dijo:

- No es cierto, cada quien era a su manera.

Le había contado acerca de este sentimiento, pero de una forma muy resumida y superficial para no parecer un maldito loco, lo dije en un tono casual, vaya.

Quería que fueramos buenos amigos, pero no debí desperdiciar un año en tratar de hacerlo posible, siendo que casi no hablabamos, fuck, en que estaba pensando

kind words is all i needed, and now i'll remember them for the rest of my life.

pd: esto lo escribí hace un par de días, en una noche de desvelo en la que empezaron a llover memorias sobre mí, lo dejo incompleto porque ya no he tenido el mismo sentimiento de aquella vez, si vuelve a llegar, quizas haga otra entrada parecida :)

ya ni se que titulo ponerle a esta cosa

que irónico es que, ahora que salí de vacaciones, me desaparezco una semana, siendo que es cuando tengo más tiempo para escribir, pero cuando estaba cargado de ocupaciones y tareas, ahí si que me aventaba como dos entradas al día.

lo único que tengo es

 cada vez más miedo de salir lastimado

lienzo azulado

Mientras la música entra en mi corazón, imagino un cielo. Un cielo azulado como el que se puede ver después de la lluvia, tan limpio, tan lleno de vida, con el azul más azul que se eleva sobre nosotros.

Dicho cielo tiene algunas nubes que observadas desde la ventana, se figuran a sueños flotantes y suaves. Sueños que me vigilan, camino debajo de ellos, me cuidan, me guardan desde aquel azul tan precioso.

El cielo es como un fondo sobre el cual puedo dibujar estrellas, pensamientos, inquietudes y esperanzas, al que le lanzo una sonrisa, y él me la devuelve invisiblemente.

eso de ser extrovertido...

hace dos dìas hice tortas de jamón con mis amigos, me partieron la madre en el smash bros, observaba a todos irritados por el sol y el desacuerdo:"es la 4", "es la 5", etc. caminé a mi casa, y me tiré al suelo para descansar en su frío.

mi hogar pasó de prisión en pandemia, a palacio en este distópico 2024.

cada día mi mente trata de recordarme que soy introvertido y que demasiadas interacciones sociales pueden ser agotadoras. dedicar energía a tan caóticas personas, lo es también. 

pero he sobrevivido tres meses así, que se han sentido como un parpadeo

te olvidaste de vivir.

 Pero te olvidaste de vivir. Te olvidaste de que ellos también olvidan lo pasajero. Trataste de tomar el color de otros, sin considerar que tú podías tener tu propio color, e incluso hacerlo brillar. ser el único entre ellos que lleva el azul violeta en sus palabras.

ocultarse, no decir nada, no transmitir nada, ¿qué clase de juventud es esa?

poco a poco me miro en el espejo, el rostro en él busca algo que decir, pero no sabe cómo hacerlo. siento mi silencio ligado a su inexpresividad. 

adaptarme un poco, encontrar el humor, reír un poco más, evitar que mi pecho absorba con tanta fuerza las palabras, de lo contrario terminaría ahogado en tanta vergüenza.

anotado en un post-it, grabado en la cabeza, pero no del todo en el corazón, porque eso toma tiempo. sólo necesito un lugar donde descansar.

la frívola pero devastadora vergüenza.

 en ese instante me sentí desnudo, cada risa acrecentaba esa sensación. huí con todas mis cosas y recorrí el pasillo agachado mientras me escondía de las miradas ajenas que, en ese instante, se figuraban más a pistolas buscando a alguien a quien apuntar. no tenía nada más en la cabeza más que las imponentes risas y el cómo yo permanecía impotente. sólo era un comentario de broma, se supone que así se llevaba la gente, esperaba tener por fin, quizás, algo que decir, una oportunidad para entrar en la conversación, no esperaba ser recibido así, si ponía un pie dentro de ese lugar otra vez, ¿qué me esperaría? ¿cuál sería la palabra que levantaría la siguiente ola de gritos y ruido? decir una palabra era lanzar dados, podía decir cualquier cosa, y unas veces podía no pasar nada, y en otras podía regresar esa sensación de desnudez, pero, al final todo quedaba en manos del azar.

De todas formas, no hay seguridad en la risa, te hace sentir bien, pero eso no es algo de lo que pueda vivir. Ella y la seriedad se necesitan.

Sigue habiendo algo que me mantiene encadenado, una especie de fragilidad que me hace desear la aprobación ajena, que cada palabra que salga de mí sea aplaudida, o recibida de la manera que espero.

Debería dejar de tomarme todo tan seriamente.

la inercia en la comodidad

esa que te envuelve como las nubes, como las figuras en la tela de la sábana que tenías de chico, y te mantiene en un espacio reducido, pero tranquilo. pero soltarla es poco atractivo aún cuando te dicen que quitándotela quizás, logres mucho de lo que deseas. es exponerse a la rigidez de tus extremidades al levantarte. a la pesadez de los párpados (que constantemente tratas de cerrar, pero, estás despierto, ¿ya qué? ni modo.) odias prender la luz, porque esta devora los pocos detalles del sueño que tuviste anoche, y sobre todo el reloj, el maldito reloj!!!

enserio, deje todas esas palabras fluir, no sé de donde salieron exactamente, sólo quería hablar de eso que hace que procrastine y que agarre el celular cada 15 minutos. y entra la dualidad del blog, quedarse mirando a la hoja en blanco largo rato o escribir un párrafo entero en un minuto, ¿cúal elijo? oh espera, que no puedo elegir jajaj. esta vez ganó la segunda opción.

es bueno poder descansar, aunque sea un ratito.

 no todos los días son tan fructíferos como se espera, no alcanzan para hacer todo lo que se quería hacer, algunos simplemente son más aburridos, como aquellos que te hacen decir "nada" cuando tu mamá te pregunta: ¿cómo te fue?

y la existencia de un día aburrido no significa lo mismo que tiempo y oportunidades desperdiciadas.

¿cargar con la necesidad absoluta de tener algún suceso interesante, cuando vengo cansado por el sol y las caminatas? no. gracias.

un límite más a mi vida.

bloqueo creativo!!!

eso, tal vez mañana se me ocurra algo

regresó el internet y quiero sonreír

 me dejaron casi 1 semana sin internet, apenas sobrevivía con una recarga de 50 pesos que no duraba nada, no aguantaba ni 10 busquedas en google. de cualquier manera, ya quiero que se acabe el semestre, todos los días estoy cansado y un poco amargado, excepto los fines de semana, no quiero saber nada de la tarea, desearía sonreír un poco más, siento que tengo cara de amargado todo el tiempo