class of 2026

Es extraño saberlo, darse cuenta de que en realidad ha pasado mucho. fuck, hace unos parpadeos estaba apenas entrando a la prepa.

Y también me siento extraño, porque sé que casi todo mi círculo social va a tomar diferentes caminos, mis amigos se irán a estudiar a otras cuidades, y tendré nuevos círculos sociales, un nuevo entorno, nuevos amigos, nuevo todo.

Pero así se han sentido las vacaciones, como un largo viaje de carretera, sin ser capaz de hacer otra cosa más que esperar y llegar a mi próximo destino. Lo irónico es que yo soy el que se queda en el mismo lugar.

Me da curiosidad el futuro pero por otra parte me da algo de temor que no sea capaz de conservar mis vínculos de amistad, que resulte que lo único que nos mantenía unidos era compartir el mismo espacio, y que, sin ese espacio, el vínculo se vuelva amarillo y seco. No sé si mis amigos vean mi amistad con ellos de la misma manera que yo, no sé si sentirán algun aprecio por mí, o si sólo soy alguien con el que jugaban videojuegos, compartían un salón de clases, y salían de vez en cuando.

A veces me da pena mandarles mensaje porque me llega el pensamiento de que tal vez no fuimos tan cercanos en realidad, y verme como un idiota que agarró confianza demasiado rápido, aunque últimamente me he cuestionado esa forma de ver mis amistades, porque podría ser yo quien las está arruinando por no seguir en contacto. 

En la fiesta de graduación me divertí.  Al principio me sentía bastante desolado porque, por alguna razón, mis amigos no parecían escucharme cuando hablaba, y bueno, los colores de mis pensamientos más profundos empezaron a volverse más saturados. Preferí quedarme en la mesa, hasta que pasara algo interesante en la fiesta. Con el tiempo el ambiente estuvo mejor y me fui a la pista de baile, y con eso la tristeza se apagó. No soy muy bueno bailando pero no me importaba, y a los demás tampoco, y dejé de sentir el aislamiento, y caí en cuenta de que a veces lo único que me detiene de divertirme es mi propia mente y las presiones y miedos que ejerzo sobre mí. 

¿Qué mas puedo decir? No sé que si lo que viene será mejor, no sé, no sé, no sé, lo único que sé es que quiero empezar a vivir la vida que quiero vivir, nos vemoooos

ser hombre y tener gustos "femeninos", la soledad, la "performatividad", etc

le he estado dando muchas vueltas a este tema, que me interesa un montón, y llevo rato sin saber cómo empezarlo.

y es que he querido hablar de mucho de lo que rodea a la masculinidad, sobre todo en estos tiempos donde está todo esto de la manósfera, los hombres performativos, y un montón de caos respecto a todo eso.

antes no le daba mucha importancia a eso de explorar mis emociones hasta que en algún punto de la adolescencia empecé a notarlas cada vez más. También noté que el arte que me gustaba solía tener algún componente sentimental, y también me di cuenta de que mi forma de ser se alejaba de la manera que eran otros chicos en mi alrededor. Lo mismo con mis gustos, eran muy diferentes de lo que se suele esperar de un chico, me gustaban las cosas tiernas, el arte, el color rosa, no me gustaba el fútbol ni ser demasiado ruidoso, ni nada de eso. 

Cuando entré a la prepa empecé a desarrollar un poco más mi gusto musical, y comencé a escuchar muchas artistas mujeres, mucho pop considerado "de mujeres", como Billie Eilish, Lana del Rey, Mitski, en parte porque tenía un amigo gay con el que hablaba de música y me recomendaba canciones jajajajaj, igual le agradezco mucho las recomendacioneees :p

Y la cuestión es que hace un par de meses se puso de moda hablar de los hombres performativos y para quienes no sepan, son hombres que muestran gustos femeninos y/o dicen apoyar al feminismo para llamar la atención de las mujeres de forma falsa y manipulativa. Y es cierto que son un problema porque cuando finges tener valores o gustos que no tienes estás mintiendo sobre toda tu persona. Pero el trend se simplificó mucho y la gente empezó a tachar de performativo a cualquier hombre que tuviera "gustos de chica". La manósfera se agarró de la existencia de los hombres performativos para decir "miren nosotros tenemos razón, todos son unos falsos manipuladores jaja comprame mi curso", y volver a imponer esos roles de género.

En ese mismo periodo de tiempo estaba romantizando la idea de tener un romance adolescente, (cosa que ni pasó en la prepa porque ya me gradué jajajaj), y a veces me ponía a ver videos de youtube sobre cómo ligar (ay no que vergüenza me da decir esto, pero ya no lo hago, ok?), y aquí es cuando casi caigo en el agujero de conejo de la manósfera. Y es que como me sentía muy solo me preguntaba si había algún problema con mi personalidad, o algo que tuviera que cambiar, no entendía por qué nadie se fijaba en mí, y buscaba respuestas. Afortunadamente no llegué a absorber nada de ese contenido al final, no tengo la certeza absoluta de por qué, pero creo que una de las razones es que hice amistades profundas con mujeres, conviví con más personas y me di cuenta de que son variadas y que por ello no hay formulas mágicas ni nada por el estilo.

Y es que en la manósfera se dice mucho de que a las mujeres no les gustan los hombres tranquilos y  emocionales, y se habla mucho de cómo nosotros como hombres no debemos mostrarnos emocionales ni confiarles nuestros sentimientos a nuestra pareja y también de supuestas técnicas para "tener chicas", y eso me hizo pensar "¿entonces cuál es el punto? ¿manipular a tu pareja y vivir aislados el uno del otro sin compartir sus mundos? ¿no permitirse sentir? y si necesitas técnicas y fingir una personalidad para estar con alguien, ¿dónde queda la parte ser sincero y auténtico con tu pareja? ¿la persona con la que estás te quiere realmente a ti o sólo cuando llevas máscara?" Qué triste ver a las relaciones de pareja de esa forma tan fría y sin ninguna clase de profundidad. Prefiero ser querido de verdad aunque eso signifique pasar más tiempo solo, la verdad. 

Creo que es mejor no dejar de ser nosotros para complacer a gente que al final del día no le importará que seas como ellos quieren.

También tengo una entrada de hace tiempo que va de la mano con lo que estoy escribiendo aquí, véanla :P

Me gustaría que comentaran sus puntos de vista en este tema, alguna pregunta, lo que quieran, gracias por leer!

creo que se cayó el plugin de los comentarios de blogspot

 no me deja comentar nada D:, no sé si a ustedes sí

bueno, dejando de lado eso, tengo muchas nuevas entradas preparadas, asi q estén atentos,atentas,atentxs :p

gran actualización: cambié el fondo del blog

 yupiiii

voy a repetir un tema de una entrada pasada pero igual tengo cosas que decir

creo que alguna vez si mencioné que quería ser un artista musical, y la cuestión es que sigo decidiéndome por un nombre artístico y me gusta el de zelyv, el que uso para mi blog, y bueno, si llega a pasar que me hago conocido o algo por el estilo me daría miedo que la gente de mi alrededor y de la vida real viera mi blog y algunas de mis entradas más íntimas y vulnerables. 

bueno, en realidad da igual, la gente comparte opiniones todo el tiempo, y puedo decir que dichas entradas vulnerables son parte de mi proyecto artístico o algo así.

igual aprovecho para recordar que muchas entradas, en especial las más antiguas, son metafóricas, mi blog no es un registro de mi vida personal al 100%, es una libreta donde comparto cosas que de alguna forma tienen relación con mi sentir, pueden ser anécdotas, poemas, canciones, fotos, opiniones, lo que sea

que paja tener que darle clic al aviso de redireccionamiento cada vez que quiero ver un blog

pero ni modo

otra update de mi vida

hola blogspot, buenoo, pues, dejé abandonado el blog como por dos semanas.

pero ya estoy aquí de nuevo. 

Todo está un poco mejor. Ya salí del colegio, el último día de clases no me puse sentimental, no me dieron las suficientes ganas de llorar y además estos días he estado saliendo con mis amigos y me la he pasado bien, sabía que no iba ser la última vez que los vería en ese día. Todavía me queda la fiesta de graduación y alguna otra salida que pensemos hacer en estas semanas. Sigo sin poder procesar todavía eso de dejar de ver casi todos mis amigos, estoy consciente de todo eso pero todavía no me llega la tristeza, a pesar de que los aprecio mucho y me gusta pasar tiempo con ellos, es extraño, no entiendo porque me pasa esto.

Estoy esperando a que me den los resultados del examen de admisión de la uni, que no contesté completamente dejé como 15 preguntas de 110 sin contestar jajajaj, aunque en la mayoría de mis respuestas si estuve seguro de que eran las correctas. El hdp examen tenía un formulario de física pero algunas de las fórmulas no servían porque tenían los signos tapados, así que tocaba apostar por un signo al azar y rezar por que fuera el correcto.

tengo pensado dedicar mis vacaciones a mis proyectos creativos, hobbies y a mi blog, así que tal vez me vayan a ver acá más seguido :p