Siento que tengo que recordar mi existencia todo el tiempo. Debería estar enojado, pero en fondo no lo estoy, sin embargo, tengo que tener firmeza por una maldita vez en mi vida, y hacerme valer.
que buenos amigos...
sólo voy a usar la compu y olvidarme de esto
22 días desde que salí de vacaciones, y a pesar de que eso era lo que quería, siento que sólo estoy retrocediendo en todo lo que me esforcé para adaptarme a mi entorno, a los demás. en estas vacaciones no he tenido nadie con quien hablar, más que con mi familia. y siempre son bastante diferentes de las que suelo tener con mis amistades de la prepa. y aún con mi hermano, casi lo único que hace es hablar unilateralmente de cine y de videojuegos, con muy poco espacio para otros temas que no sean sobre productos de consumo, solo quiero estar con el y preguntarle cómo le fue su día, o yo también ser igual de capaz de hablar de lo que me apasiona, pero a este punto no sé, porque tampoco quiero molestarlo con cosas que no le interesan. Tenemos pocas cosas que nos conectan ahora, lo que miramos cada uno de nosotros se aparta, y le cuesta trabajo comprenderme, situación un poquito similar con la de mis amigos de escuela.
Estar con ellos es divertido pero me agota, se queda con toda mi energía, y termino con ganas de dormirme y de no hablar con (casi) nadie, y desearía no ser así. Me veo obligado a improvisar cuando estoy acostumbrado a planear por minutos y horas, cuestionándome si lo que diré a continuación será lo suficientemente bueno (lo mismo hago con este blog, ya llevo media hora aquí escribiendo y las pausas entre frases son LAAARGAS), he vivido bastante tiempo intentando evitar caer en frases inconexas, formulo muchas cosas antes de decirlas, no quiero ser raro, solo un poco de fluidez verbal y de agilidad al pensar y estaré bien, todo estará bien. Con ellos, sí, me río, hacemos relajo, bromas, etc., pero en el fondo anhelo la tranquilidad, la seriedad y la seguridad de las cosas... pero ha sido difícil hasta el momento. Tal vez y todo se arreglaría si fuera capaz de redirigir el anhelo, ser capaz de apreciar aquello que me parece tan cansado, tan trivial, tan superficial, si pudiera cambiar esa pieza tan fastidiosa, si fuera capaz de arreglarme, todo sería mejor, pero nuevamente, hay una inercia extraña que me lo impide, algo mucho más interno de lo que se podría pensar.
La parte de mí que no quiere estar sola se preocupa por que yo olvide mis habilidades sociales y termine otra vez como una persona rara y desplazada, mientras que la otra parte que quiere estar encerrada en el cuarto me responde diciendo: ¿para qué intentas si todo el tiempo acabas cansado? Cuanto más complejo me vuelvo, no he podido evitar el sentimiento de estar cada vez más apartado de los demás, siento que es difícil entenderme, y me cuesta entender a los demás. Todo el tiempo intento descifrarlos, convertir todo lo que hacen en algo más digerible y tangible para mí. Desencriptar los detalles y por fin obtener una respuesta, una conclusión. La lógica y los sentimientos están peleados, necesito dejar de ver con ojos de ciencia a conversaciones tan superficiales entre amigos, tal vez así pueda desarrollar una conexión verdadera, cambiando mis expectativas y anhelos, ¿no es verdad? Tendría ser yo mismo DE VERDAD, sin ocultarme, sin planear, (aún si eso significa que escupa incoherencias y palabras incompletas)?
he aquí otra razón por la que tengo este blog, porque, aunque la posibilidad de que alguien me lea es mínima, por lo menos sé que recibiré respuesta aún si ésta sólo es el eco, la repetición de lo que expreso.
lanzo mi pregunta al aire para ver si el tiempo me responde y me devuelve el eco de mi voz transformado.
¿cuál es mi lugar, acaso soy alguien sobrante y extraño?
Para este día de regalo les pido que me ayuden a no comparar mi vida con la de los demás, ayúdenme a tener más carácter, a tener más seguridad en mí mismo...
Porque me da miedo pensar que en mi cumpleaños solo vaya a recibir tres felicitaciones, mientras los demás tienen veinte en los suyos, duele, en verdad te hace sentir mal, en verdad parece ser un reflejo de cuanto le importo a mi círculo social y otros compañeros y conocidos, en verdad me hace sentir solo, como si yo estuviera siempre cien pasos atrás de los demás en la vida social, como si yo fuera invisible, como estar sentado en un rincón en la fiesta de graduación a la que sólo te invitaron porque eras parte de la escuela.
No se si alguien mas aquí sienta lo mismo que yo, pero es algo que a veces me persigue cuando recuerdo algunas personas que se han ido de mi vida sin explicación alguna, cuando no me queda nada más de ellas que sus siluetas más recientes que mi mente pudo capturar, siendo el presente una parecido a muchos de esos "finales abiertos" de ciertos libros o películas.
A veces queda esa imagen desenfocada de las personas a nuestro alrededor, los prejuicios en forma de deformaciones de dicha imagen, nuestras ilusiones y expectativas se plasman de manera metafórica como efectos visuales bellos y agradables a la vista, mientras que el 'blur' solo es el desconocimiento.
Ahora, ¿se dan cuenta de lo frías y distantes que están algunas personas las unas de las otras? Piensa en alguien, una persona que recién conocías y con la que perdiste contacto o un amigo de hace 1-3 meses que te haya dejado de hablar. Ahora piensa en otra persona con esas mismas características, y ahora en otra, en otra...
Y terminarás encontrándote con una lista amargamente nostálgica de personas con las que no pudiste conectar por completo. Lo sé, existen estas desconexiones por falta de afinidad, conflictos, falta de tiempo para convivir, sin embargo, ¿Qué sucede cuando no hay realmente una explicación para éstas? ¿Qué pasa cuando te dejan de responder, cuando te dejan de seguir, cuando ya no te saludan cuando se encuentran?
La respuesta que intenté buscar fue que a dichas personas ya no les interesas, y que, en el caso de las redes sociales, te borraron de seguidos porque hicieron una limpieza de su lista para mantener la de seguidores mayor a la de seguidos, así, con un click, así te pueden eliminar de sus vidas.
¿Y para qué mantener el número de seguidores mayor al de seguidos? Es completamente inútil, no te sirve de nada en la vida realmente, mas que para inflarse el ego y decir "wow, conseguí estos seguidores sin seguir a nadie!, soy famoso/a!!!"
Antes de tener redes sociales no podíamos hacer eso, no había un número que cuidar, si te alejabas de alguien, es porque no había afinidad, o tiempo para verse y hablarse, no te alejabas de alguien solo para bajar el número de seguidos. (y no hablo de los 80s o algo parecido, hablo de las infancias de muchos que nacieron en el mismo año que yo)
Esto parecerá un post lleno de resentimiento para algunos, pero la verdad es que duele que te deje de seguir alguien a quien considerabas tu amigo, y yo lo único que estoy haciendo es hablar de ese sentimiento.
Bueno, toca simplemente pasar página y no recordar a esas personas (aunque tendamos a querer a quienes no nos quieren...)
Con esto no digo que todos estemos obligados a entablar amistades y vínculos con cualquier persona que nos crucemos, sólo busco ser un recordatorio de que cuidemos nuestras amistades, ya que hay personas que valen mucho para nuestras vidas, y a veces no nos damos cuenta de que ahí están, y tampoco lo hacemos cuando las perdemos. Yo también he sido descuidado, yo también he perdido contacto con personas a las que no valoré lo suficiente cuando las conocí, he sido mal amigo al igual que tú (probablemente...)
Sólo quería decir eso, sólo quiero que no sean tan fríos...
Pero te olvidaste de vivir. Te olvidaste de que ellos también olvidan lo pasajero. Trataste de tomar el color de otros, sin considerar que tú podías tener tu propio color, e incluso hacerlo brillar. ser el único entre ellos que lleva el azul violeta en sus palabras.
ocultarse, no decir nada, no transmitir nada, ¿qué clase de juventud es esa?
poco a poco me miro en el espejo, el rostro en él busca algo que decir, pero no sabe cómo hacerlo. siento mi silencio ligado a su inexpresividad.
adaptarme un poco, encontrar el humor, reír un poco más, evitar que mi pecho absorba con tanta fuerza las palabras, de lo contrario terminaría ahogado en tanta vergüenza.
anotado en un post-it, grabado en la cabeza, pero no del todo en el corazón, porque eso toma tiempo. sólo necesito un lugar donde descansar.
en ese instante me sentí desnudo, cada risa acrecentaba esa sensación. huí con todas mis cosas y recorrí el pasillo agachado mientras me escondía de las miradas ajenas que, en ese instante, se figuraban más a pistolas buscando a alguien a quien apuntar. no tenía nada más en la cabeza más que las imponentes risas y el cómo yo permanecía impotente. sólo era un comentario de broma, se supone que así se llevaba la gente, esperaba tener por fin, quizás, algo que decir, una oportunidad para entrar en la conversación, no esperaba ser recibido así, si ponía un pie dentro de ese lugar otra vez, ¿qué me esperaría? ¿cuál sería la palabra que levantaría la siguiente ola de gritos y ruido? decir una palabra era lanzar dados, podía decir cualquier cosa, y unas veces podía no pasar nada, y en otras podía regresar esa sensación de desnudez, pero, al final todo quedaba en manos del azar.
De todas formas, no hay seguridad en la risa, te hace sentir bien, pero eso no es algo de lo que pueda vivir. Ella y la seriedad se necesitan.
Sigue habiendo algo que me mantiene encadenado, una especie de fragilidad que me hace desear la aprobación ajena, que cada palabra que salga de mí sea aplaudida, o recibida de la manera que espero.
Debería dejar de tomarme todo tan seriamente.
Word to all my friends
With their red flags, their white knights
Their black eyes and their blue lies
If you're asking yourself, "How do you know?"
Then that's your answer, the answer is, "No"
You gotta run, run, run, run like your head's on fire
Run away like your head is on fire
y yo no quería aceptar que ya tenía la respuesta frente a mis ojos.
So if you don't know, don't give up
'Cause you never know what the new day might bring
Maybe tomorrow, you'll know
Maybe tomorrow, you'll know
Maybe tomorrow, you'll know
seguiré en caso de que la vida me prepare algo mejor 🫶
(de: margaret-lana del rey)
tengo bastante pena de mostrar quien soy, mis intereses, mi personalidad, cuando estoy contigo, no sé de que hablar...
debiste haber consultado con alguien antes de ensimismarte por todos tus años de secundaria, quizas hubieras estado mejor un poquito antes.
hola perdon por no escribir es que ahora no tengo cosas super poeticas y reflexivas para decir. me compre unos vans y pues toy feliz porque me gusto el diseño
hay dias en los q simplemente quiero irme del salon, siento que a veces, no se, saquenme de las clases de tlr
ya mejor me escondo debajo de mi cama pq a estas horas viene claudia cheinbaun 😨
si, eso. porque si no, se pasará medio año y no habré hecho nada, y seguiré con mi problema de timidez.
ya he visto que no pasa nada...
no importa si me da pena, no importa, en serio que no. hay veces en las que estoy más nervioso que otras, pero yo no soy mis nervios. no pierdo nada, aunque mi cuerpo me haga creer que sí.
Habrá algún momento en el que me deje de avergonzar de mi yo anterior? lo digo, porque la última vez que di pena ajena fue a principios de año. No estoy dando pena ajena ahora mismo?