no sabía que tenía una base de visitantes tan diversa!!

 

carta de amor a las redes sociales jijijijjjj

 fuck redes sociales, mejor revivan los blogs personales, aunque termino volviendo a las primeras porque necesito mi dosis de scrolling diaria!!!!

blogueen como si fuera 2006!!

epifanías de medianoche.

 estuve triste. me dio un bajón emocional. me miraba en el espejo sin poder creerme todavía que ya había pasado un año escolar entero, y que no pude lograr mucho de lo que pensé que alcanzaría. como si el azar me odiara, como si me hiciera una broma sin gracia, para después irse corriendo y riéndose.

sonará un poco patético, quizás un poco repetitivo y desesperado, pero sí,  lo admito. quiero sentarme, recargarme en un árbol y abrazar a una persona a la que sé que hago feliz, hacerle cartitas, escribir poemas en los que sólo importe el amor con el que fueron hechos, tomarnos fotos juntos, o simplemente hablar de la vida.

pero, qué hago aquí mirando al futuro, cuando puedo vivir el presente, reírme con los amigos que tengo, por que de lo contrario, lo más probable es que te arrepientas de . esos son los momentos que mirarás con nostalgia, por más horribles que te parezcan ahora.

y grábatelo bien en la cabeza, porque ay de ti si no me haces caso...

[borrador del 27 de mayo de 2025]

punto suspensivo

 la esperanza, perdida, por un momento (corto esperemos)

todas las luces están apagadas.

la incertidumbre se erige como vencedora.

el limbo sigue circulando por cada fibra de mi ser.

...

 si no lo haces tú, ¿quién lo va a hacer por ti?

abismo

 abismo = pozo de pensamientos y reflexiones pesimistas, el autodesprecio, la incertidumbre, el vértigo.

holaaa, hay nadie aqui?

 

fragmento del fin

me he ido

hoy salí de vacaciones, puedo reposar y retirarme del ajetreo por un momento, a mi destino.

preguntándome si mi baja autoestimaes la clave de todo, si es realmente crucial amarme a mí mismo, o si podría saltarme el proceso de eliminar el discurso negativo que he cargado conmigo. si es que puedo seguir con mi vida, y esperar a recibir lo que yo no puedo darme.

¿de dónde salieron? ¿de dónde viene? esos ataques, rebotando en direcciones aleatorias, atraídos.

en un hotel, un par de edificios reflectivos, otro, foto de siete aigos, sin que nadie les haga falta, cada cuando, muy frecuentemente, las identidades se cruzan como carreteras de capital, fusionándose en una sola: aquellos, los otros.

la vida parece esconderme en contra de mi voluntad, dice que vuelva a mi lugar, cuando en realidad no es mi lugar, es el suyo, porque el mío está lejos y acá, no es como ese otro, mi lugar no está impuesto, mi lugar tiene una pequeña ventana, es silencioso, no suena nada más que una flauta distante, notas suspendidas en el aire difulminadas.

"es ahí, es ahí", le señalaba.

pero siguió caminando sin siquiera voltearme a ver.

¿por qué me llevas allá, a donde se construye el nudo de mi garganta?

¿por qué me llevas allá, a donde me desprecio?

¿por qué me llevas allá, a donde mis palabras se ahogan? 

escrito originalmente el 11 de abril de 2025.

bueno pues

 bueno,,,, pues fui un rato a una ciudad grande para ser un completo consumista y gastar en cosas que no venden aca donde vivo, consegui CDs de billie eilish, ya que las tiendas de discos ya no existen aca desde que terminaron los 2000s...

me aburren las ciudades pequeñas, quisiera viajar más seguido, pero yo sé que no siempre se puede. creo que se debe a mi juventud y mis ganas de experimentar el mundo y la modernidad. esta última es una maravilla, si no te dejas llevar por sus vicios y si no te embriagas de ella al punto de quedar con una profunda insatisfacción con la vida.

ando feliz, pero cansado. ya sé que el cansancio se ha convertido casi en el tema principal del blog (no intencionadamente), pero permitanme hablar una vez mas de el.

sssss

hasta en la sopa, maldita sea hay algo que me lleva a rechazarlos, le tengo mucho prejuicio, no se como voy a convivir en sociedad si no los soporto.

acaso soy necio por no convivir con ello? quiero huír, quiero retirarme, a mi pequeña burbuja, a donde encuentro comfort

ser normal? quiero serlo, pero por que ser normal es de esta manera?

es solo que estoy jodidamente cansado de esta mierda.

shame.

avergonzado de mi sentir
avergonzado de mi pensar
después de un paso al frente
"no seas estúpido", me digo
pero la línea se deforma en el agua,

y el vértigo regresa. 

me he ausentado un rato

 he estado trabajando en mi página de neocities , de ahí mi ausencia :p https://nyrestar.neocities.org/

no hay nada nuevo, sólo he estado romantizando un par de conversaciones triviales y teorizando sobre una posible afinidad, si podré recostarme en el pasto, si es el fin del largo viaje, pensando si ya podré llenar mi vida de colores y de pétalos carmesí.

me ilusiono rápidamente, y es mi mente haciéndome bromas de mal gusto una y otra vez, usa la misma fórmula, pero aún así caigo y me lastimo el brazo y el corazón. y ahora vivo en la incertidumbre que me atrapa, porque la realidad de todo es que no sé nada, NADA. 

7/4/2025, disclaimer: pensamientos y sentimientos efímeros del momento. amable recordatorio de que este es solo mi diario y archivo de vida. no me gusta borrar cosas, solo lo haría por petición de alguien cercano o por necesidad. 

SEÑOR PAYASO, FELICIDADES POR EL DÍA DEL PAYASO!!

 

vida semi transicional con un poco de vacio y nada.

muchos cambios en mi vida, pero han sido algo raros, no me han afectado a nivel tan personal, pero los veo de lejos, y noto que son realmente secos y desalentadores, ya es una nueva era en mi vida y no me di cuenta hasta apenas ahora, y me quedé atrás. amanecí rodeado de pasto seco, después de unos largos meses de neutralidad y extraño estancamiento. era una crisis silenciosa la que me estaba aguardando. no se anunciaba, no había trompetas ni temblores sonando. simplemente regresé, y no pude ver que el verde del pasto ya llevaba semanas (o incluso meses) desvanecido. me extraña cómo eres ahora. o de verdad eres? porque estoy lejos, rodeado de frialdad, podrían seguir sus vidas sin siquiera voltear atrás o recordar que quizás hay alguien que alguna vez estuvo en la misma sintonía.

ahora donde encontraré la confianza? donde llenaré los albumes de recuerdos? quién lo hará posible?

persigo el tiempo fantasma, la vida se ha acelerado, como hay espacio para la paciencia de encontrar?  

holaholahola

 me duelen los dientes, la anestesia se está yendo, tengo hambre pero no quiero comer, y bueno, ni modo, toca aceptar el dolor en lugar de evadirlo.

noto que soy bastante apegado a mi comodidad. es una mala costumbre que tengo, no sé de donde la saqué, no sé que me hizo así. me gusta culpar a la pandemia de todos los problemas de hedonismo que tengo. mi capacidad de atención? La pandemia. mi ansiedad social? La pandemia (y el "bullying" de la primaria, si lo podría llamar así). Mi poca tolerancia al dolor? LA PANDEMIAAAA.

"la pandemia ya fue hace 5 años, ya déjalo ir" no. no.

cultura.

criado por internet, y con algo de aislamiento social en la infancia por voluntad propia (del que me arrepiento), mi relación con la cultura mexicana ha sido difícil. no me he sentido realmente cobijado por ella; es ese amigo que a veces te cae bien, que a veces se lleva pesado contigo, y que tiene una forma de ver la vida bastante diferente, por no decir triste.

me desagrada ese componente de la falta de seriedad. no sé como voy a confiar en alguien que se la vive en risas y bromas. por supuesto que no tengo nada en contra de que las bromas existan, es sólo que se me dificulta la confianza.

noto que son crueles a veces, la presión social nos obliga a que "aguantemos vara", y de alguna forma nos arrastran hacia allá. "haces esto o eres culo" "haces esto o eres esto", etc, etc, etc, etc..........

la presión es poderosa, quieren que nos arriesgemos o les hagamos caso a lo idiota sin pensar en lo que pasa después, vivir solo el presente y que mañana quien sabe, bla bla bla, pero adivina que, el mañana viene como un tren en una vía, y si no te fijas, pues ya sabes.

no hay mucho lugar para la gente reflexiva (como yo (entre muchisimas comillas) jajajaj), dirán "piensas puras pendejadas", y si lo hago, pero sólo a veces, no todo el tiempo, déjame en paz, mente que inyecta miedos artificiales, y déjame en paz, fan de los corridos tumbados.

poco a poco, más o menos desde la post pandemia temprana, he tratado de reconciliarme con ella, y tiene todos sus altibajos...

bueno, pasa por ser niño de casa, yo creo.

hace tres días fue mi cumpleaños y no escribí sobre ello hasta ahora

no se siente real tener 17, según apenas yo iba para mis 15 y resulta que en un año soy mayor de edad??? wtffff

es como si la infancia se me hubiera escapado de las manos, cada vez más lejos de ella, de esos momentos de gracia inconsciente, ¿a dónde te has ido?

realmente el futuro es aquí, es ahora, más cerca de 2030 que de 2020.

dejando de lado eso, he tenido una racha de días buenos, y digo buenos, porque lo son, sobre todo comparados con los momentos de mi vida que he estado pasando ahora.

en mi cumple mucha gente me felicitó, más en persona que en redes sociales, no tuve tantas historias etiquetándome ese día, un día después fui a una fiesta de cumpleaños con mi casi twin de nacimiento, no conocía a muchos de ahí pero no tuve que sufrir por el miedo a incomodar :D

y, el domingo fue bueno también, porque fue un día extra para despejarme un ratito.

sí, el caos mental y la soledad han sido los temas centrales del blog en esta era de mi vida.

ahora sí, buenas noches 🤍

Preludio a la vida adulta

 Sin tiempo para descansar completamente, sin tiempo para detenerme a escribir algo con cuidado y dedicación, el día es tan agitado, este cuarto semestre de preparatoria es un preludio a la vida adulta, al tipo de vida sin descanso que enfrentaría la generación actual en los 2030s, a la vejez descuidada y abandonada a la que se posiblemente se nos oblige a aspirar. 

kintsugi

 

Think by the third of March, I was cracked open

Finally the ground was cold, they wouldn't open

Brought by the sunlight of the spirit to pour into rain

There's a name for it in Japanese, it's kintsugi
They sang folk songs from the '40s

Even the fourteen-year old knew, "Froggie Came A-Courtin'"
How do my blood relatives know all of these songs?
I don't know anyone left to know songs that I sing

realmente hay un roto para el descosido?

 lanzo mi pregunta al aire para ver si el tiempo me responde y me devuelve el eco de mi voz transformado.

¿cuál es mi lugar, acaso soy alguien sobrante y extraño?

Distante

Empezaría diciendo que no sabría como describirlo, pero voy a terminar haciéndolo de todos modos.

Soy el único hombre del grupo, y a pesar de los meses, sigo siendo casi invisible, semi-transparente en el entorno. Anhelo un poco de ese calor que te da estar en confianza y vivir buenos momentos con tus amigos, pero es como si tuviera miedo a quemarme, me alejo un par de pasos, porque me mirarían con extrañeza.

Es común que entre el grupo se abracen y se tomen fotos, pero yo no acostumbro hacerlo. Camino con cuidado de cada movimiento, cada palabra, a veces de sobremanera, la sobreprotección de mi mente no me deja actuar con libertad, y yo solo quiero soltarme y volar, y sentir, y reír, y estar en sintonía junto a ellas. Es el miedo a la extrañeza y a la disonancia, lo que me hace sentir distante, realmente no me estoy divirtiendo ni pasándola bien por eso mismo, y se supone que debería hacerlo, ya tengo claro que me aprecian, soy yo el que se retrae, el que no habla. Y el hecho de que soy el único hombre refuerza en mí esa barrera que yo mismo estoy poniendo. No me tomo fotos con mis amigas porque no quiero parecer un "colado", un "extraño", alguien ajeno al grupo. No abrazo a mis amigas porque no quiero que lo malinterprete de una forma "acosadora" o "romántica", no quiero incomodar, todavía siento que tengo que pedir permiso para salir en las fotos grupales, voy a llorar, además, a veces no se me entiende cuando hablo, y entonces me preguntan "¿qué?" pero eso me hace preguntarme a mi mismo "¿acaso dije algo malo?" y me siento culpable por unos segundos, quizás un minuto, pero algo de la sensación se queda.

Estoy sintiendo un poco de eso mientras escribo, y quiero aclarar que no busco ser incómodo, solo quiero estar agusto en un grupo de personas del siento que estoy muy alejado últimamente, solo quiero pasarla bien, no quiero incomodar a nadie, no quiero ser malinterpretado.

Debería hablarlo, quizás mañana, porque ¿de qué otra manera sabrán como me siento?

ahhhhh actualización

 sigo vivo, ocupadísimo con mis crisis religiosas y mis dudas existenciales, pero vivo. es un sábado en la noche, estoy feliz, por un momento puedo descansar de todooooooo ✮⋆˙

vibing

 

disipando el caos de mi mente.

 han sido días cansados...

no he escrito mucho porque he estado ocupado. me he dado cuenta de que realmente no he podido descansar bien. llegaba a mi casa cansado de todo: los trabajos, la vida social, etc... y no quería saber nada de la escuela. pero aún cuando descansaba, seguía pensando "tengo cosas que hacer" "tengo cosas que hacer". pero al final día se me terminaba olvidando todo. era un completo desorden, y eso no ha hecho más que estresarme. el mal hábito que agarré desde pandemia de postergar todo hasta el último momento... (ni idea de cómo he llegado a sobrevivir 5 años así...)

body shaming

 que pedo con la gente que se la pasa llamando gordas y feas a los demás????  like, que les importa? son idiotas??

aaaaaaa

dieciseisavo san valentín solitario, me da miedo el 14 ayuda 

a veces la gente no me oye

por qué mi voz es así?... :( 

vuela alto death grips...

 

fuera de los chistes y eso, la banda era increíble, ya sé que muchas personas sólo la veían como un meme, como "jaja hombre gritando cosas jajaja", pero para mí fue una banda que realmente te llevaba a otra dimensión, sus canciones eran poderosísimas, me sentía como un megalómano escuchándolas, las usaba como una forma de canalizar el enojo que a veces tenía, o para cuando mis oídos pedían música agresiva.

miss you

no entiendo cómo la gente puede burlarse de la muerte, no entiendo cómo la gente puede encontrar descanso en la muerte, si es absolutamente horrible y desgarradora.

voy a extrañar tus ojitos, voy a extrañar lanzar la pelota y jugar contigo, estuviste conmigo desde que tuve mis primeras memorias, me acompañaste siempre, eres parte de la familia al igual que los seres humanos, nunca te dejaré de amar, el cariño por tí nunca desaparecerá

sé que nunca querrías verme tan triste, por eso dibujaste esa sonrisa en la tierra, como una forma de decirme que allá arriba descansas bien <3

Los grammys 2025 fueron robados

Le robaron el grammy a Billie... 

Sálganse del blog quiero estar solo...

update

donde he estado? simple, en un lugar bastante oscuro, tratando de llevar el duelo de mi perro de la infancia, quien estuvo conmigo desde que tengo memoria. murió inesperadamente en la noche del domingo, mismo domingo en el que hace un par de horas estaba viviendo mi vida normal, sin nada que avisara lo que vendría tras la puesta de sol, mismo domingo en el que publiqué en este blog.

desde ese día he vivido momentos esporádicos de tristeza, tranquilidad y hartazgo, pero lo que siempre ha sido constante es el cansancio, me sorprendí de la normalidad con la que pude actuar en el día a día, obviamente me desconcentraba, me sentía cansado y me volvía más fácil de irritar, pero pude pasarla bien con algunos de mis amigos. no lo hacía porque no me importara la pérdida de mi mascota, lo hacía por que de todos modos la rutina te obliga a que hagas tu cochina vida, no importan los duelos o los problemas personales. Escuchaba a las tareas pendientes que me pedían e insistían para que las hiciera.

Creo en la vida después de la muerte, y confío en que él está bien con Dios, porque es un alma pura, fue amor puro toda su vida, y tuvo buena voluntad toda su vida. no me importa si es irracional lo que creo, no me importa si no está respaldado por la ciencia, no estoy de humor para tener un ateo radical hablándome sobre cómo Dios no existe y bla bla bla, tengo razones por las que creo y no pienso exponerlas aquí porque no es el tema central.

Aún no me acostumbro a no ser recibido por él al llegar a mi casa, ni a no verlo acostado en el piso. Aún no se siente realmente que no esta ahí, al menos físicamente. Los días han sido tristes con pequeños momentos de normalidad. 

No, no quiero que se acabe el dolor, quiero volverte a ver, quiero verte sonreír. mi amigo, mi hermano...

(?/2011-26/1/25)

bass rattle stars out the sky

 everybody anybody anybody everybody

get off me everybody aint nobody anybody aint nobody get off me bury two thumb disappear three eye run among you bass rattle stars out the sky

collage,.

mars san, yumenikki martian underground extended, melancolía rendida, amigos pasados, un yo pasado, veces en las que comparaba la vida real con otras realidades artificiales, inconciencia, ingenuidad, ahogamiento, paso del tiempo, parpadeos en los que pasaron lustros, un hogar diferente, en la misma ubicación, pero diferente, otro planeta, ahí estoy, pero no estoy feliz. la atmósfera atrapa mis palabras, tengo voz, pero soy mudo, hablar fuerte, pensar en hablar fuerte, pero me notarían como un alterado, y yo quiero ser normal, lo más normal, esa persona promedio, mi voz desde un océano al que nadie entiende, piano, voces de piano, el deseo de sentir calor, de recostarse en un árbol, de estar envuelto en mantas de nubes que me devuelvan la ternura, de vivir 2012, o lo más cercano a ello, porque a veces solo lo que necesito son palabras amables y sinceras. sadness, hope, sweet memories. ventana solemne, mañana solemne que te sonríe suavemente pero que al mismo tiempo te hace recordar un retrato de lluvias de hace años, lluvias atrapadas en en tiempo, esperando a salir del nudo de mi garganta.

cinamoroll!

 

masculinidad y feminidad...

A veces parece que tuviera gustos y personalidad "de mujer", no soy ese estándar masculino "ideal" que se lleva conservando desde hace varios años, ¿por que? Bueno, nunca he tenido mucha fuerza física, siempre era el que perdía en las venciditas, y en esa clase de competencias que hacen los hombres para demostrar su hombría. 

Soy bastante malo en los deportes, siempre me han visto como un objetivo fácil, y la verdad es bastante frustrante no poder tener la pelota aunque sea una jodida vez. Cada vez que jugaba algún deporte, siempre buscaban aprovecharse de mí de alguna manera, y creo que a estas alturas, no tengo tiempo ni ganas de aprender a jugar fútbol o basquetbol de manera dedicada, si son juegos pequeños con un par de amigos de confianza, claro que acepto, pero honestamente no tengo ganas de ir a clases o algo parecido.

Siempre me ha molestado que ridiculizen a otros hombres por no ser lo suficientemente fuertes físicamente, por ser más emocionales, o por simplemente abandonar por un momento esa faceta de dureza que tanto se nos obliga a mantener. Si bien creo que la fuerza física y el cuerpo es algo que se debe de cuidar y mantener saludable, no significa tratar a la fuerza física como si lo fuera todo, ¿qué tal si esa persona es buena en muchas otras cosas más que pueden también ser importantes?

Ahora bien, hay gente que dice que los supuestos afeminados se quedarán solos de por vida, pero yo dudo que absolutamente todas las mujeres prefieran a un macho machote con 500 gramos de esteroides y 0 gramos de inteligencia emocional.

Harto de quienes quieren que todo el mundo tenga el mismo tipo de personalidad. No es nada en contra de quienes quieren jugar fútbol e ir al gym, si lo quieres hacer está bien, solo no caigas al espiral sin fondo de basar toda tu existencia en ser macho.

Por cierto, alguien solo es pick me cuando busca atención y validación del sexo opuesto, y cuando finge detalles de su personalidad. No es ser 1% diferente de los demás de tu sexo. Hay hombres a los que les pueda gustar Taylor Swift genuinamente, y si bien existen estos, también pueden existir quienes fingen ser swifties para tener atención femenina, una cosa no excluye a la otra. Y sí, tuve mi etapa de pick-me boy, lo admito, lo fui, pero ya cambié, no lo suficiente pero cambié, aaaaaaa

(x cierto, voy a escribir ahora en formato justificado, porque el texto alineado a la izquierda se lee horrible)

sentado en el pastito

 17/1/2025

título de entrada

 wordly &  believer.

anyway...

ajustándome mentalmente para entrar a clases

Espere un momento...

ya me acostumbre de más a las vacaciones, porque han sido las que más he disfrutado desde la post-pandemia, no me aburrí para nada; y si tan solo pudiera, pasaría otras dos semanas de vacaciones (pero la vida sigue y eso no se puede).

¿Por que digo que necesito ajustarme mentalmente?, bueeeno, no he socializado para nada, y me preocupa que mis habilidades sociales hayan quedado inactivas o paralizadas, me preocupa que haya un retroceso en éstas, no quiero regresar a niveles de pandemia. Siento que tengo que de alguna forma "ajustar" mi comportamiento para no ser socialmente incómodo, recordar normas sociales, evitar formas de actuar que caigan en una 'zona gris', no decir nada lo suficientemente raro para que me miren con confusión. 

No quiero quedarme callado todo el día en el salón, ni pasar vergüenzas, ni incomodar a nadie.

Además, con lo estresante que fue el semestre pasado, me urge de verdad dejar mi hábito de procrastinar, necesito organizarme, librarme de distracciones, enfocarme, y sobre todo recuperar la capacidad de atención que perdí hace tiempo. 

En 2024 no logré todo lo que quería lograr, así que este año espero por fin renovarme, tener el glow-up que me prometí desde 2021, vivir la vida que deseo vivir, librarme de muchas de mis ataduras, dejar mi búsqueda de validación externa, dejar mis preocupaciones y falta de iniciativa, y empezar a ser yo realmente.

Deja de decir "no voy a leer todo eso", deja de decir "mucho texto", deja de scrollear por un minuto (o diez).

gracias pandemia, GRACIAS PANDEMIA, todos decimos al unísono.

desde 2020 mi atención ha empeorado, y lo odio, tan solo un año antes podía recordar un montón de cosas, y ahora me cuesta trabajo leer una simple entrada de blog que pase de los 6 renglones... espero algún día recuperarme... creo que esta es otra razón por la que me metí a este mundo de los blogs y los libros, porque quiero hacer ese esfuerzo de mejorar mi atención, leyendo textos más largos, viendo videos más largos, usar tiktok el tiempo más mínimo (aunque casi ni lo uso), y ayudándome un poco a mí mismo haciendo agendas y anotaciones importantes (obvio sin depender completamente de ellas)

yo creo que todos los que padecemos esto deberíamos hacer el esfuerzo por desafiar nuestra capacidad de atención, aunque sea una vez al día leer un capítulo de un libro y tratar de entenderlo, abandonar esa pereza mental, yo sé, a veces tenemos muchas cosas que hacer, y está bien, sólo busca un momento del día ideal para intentarlo.

I'M GOING BACK TO 505

 

10:58 pm

 me saludé a mi mismo en el reflejo de la ventana de la cocina. 

buenas noches.

solo faltaban 60 canciones más...

 

mars- san.

miraste al sol y dejaste envolver por su luz dorada y tenue, hasta que te lastimaron

y ver a esa persona es el reflejo de lo que siempre buscabas ser, no deseabas ser extraño, no deseabas estar recluido, buscabas algo de calor, calor diferente del de tu hogar, encontrarlo allá afuera, en un amigo, en una vida.

lloras porque has estado aquí mucho tiempo, lloras porque no has visto a otro ser humano que no se haya sentido incomodado por ti, lloras porque alguien por fin decidió sentarse contigo y quedarse un momento, a pesar de que no haya diálogo entre ustedes, aún si solo es para sentir la viveza de la otra persona. lloras porque alguien te miró con la misma cercanía que tú, lloras porque la maquinaria que era tu único recuerdo de tu hogar (y lo único que te podía llevar de vuelta a él) está destruida, rota, oxidada y vieja. 

nunca quise recluirme, solo quería una sonrisa y devolverla, solo quería ser encontrado, quería comprobar que no era invisible y mudo, quería demostrar que yo tenía un alma también, que yo también tenía corazón y sangre, yo... 

siempre quise mostrar que soy humano.

all by yourself

 sitting alone, I hope we're still friends, 

                     yeah hope you don't mind!

ç

 

never forgetting y'all.

2020, 2021, 2022...

とげとげタルめいろスーパードンキーコング2"

mitski - my love mine all mine

 ∩――――∩ moon, a hole of light ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧

|| ∧ ﾍ　 || through the big top tent up high ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ || (* ´ ｰ`) | here before and after me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ |ﾉ^⌒⌒づ`￣ \ shinin’ down on me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺⋆˖⁺‧₊☽◯☾₊‧⁺˖⋆ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ (　ノ　　⌒ ヽ \ moon, tell me if i could ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ＼　　||￣￣￣￣￣|| send up my heart to you? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ 　 ＼,ﾉ|| so, when i die, which i must do ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ˖⋆ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ could it shine down here with you? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧ ‘cause my love is mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world belongs to me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ my baby, here on earth ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ showed me what my heart was worth ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆ so, when it comes to be my turn ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ could you shine it down here for her? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ 'cause my love is mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ i love mine, mine, mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world belongs to me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world is mine for free ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine, all mine⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆⭒˚｡⋆⋆⭒˚｡⋆⋆⭒˚｡⋆

A. P. T. DE ROSÉ Y BRUNO MARS ES BUENISIMAAAAAAA

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Queridos Reyes Magos,

Para este día de regalo les pido que me ayuden a no comparar mi vida con la de los demás, ayúdenme a tener más carácter, a tener más seguridad en mí mismo...

Me siento solo cuando abro instagram (a veces)

Porque me da miedo pensar que en mi cumpleaños solo vaya a recibir tres felicitaciones, mientras los demás tienen veinte en los suyos, duele, en verdad te hace sentir mal, en verdad parece ser un reflejo de cuanto le importo a mi círculo social y otros compañeros y conocidos, en verdad me hace sentir solo, como si yo estuviera siempre cien pasos atrás de los demás en la vida social, como si yo fuera invisible, como estar sentado en un rincón en la fiesta de graduación a la que sólo te invitaron porque eras parte de la escuela. 

Me aterra el futuro de las relaciones humanas.

 No se si alguien mas aquí sienta lo mismo que yo, pero es algo que a veces me persigue cuando recuerdo algunas personas que se han ido de mi vida sin explicación alguna, cuando no me queda nada más de ellas que sus siluetas más recientes que mi mente pudo capturar, siendo el presente una parecido a muchos de esos "finales abiertos" de ciertos libros o películas.

A veces queda esa imagen desenfocada de las personas a nuestro alrededor, los prejuicios en forma de deformaciones de dicha imagen, nuestras ilusiones y expectativas se plasman de manera metafórica como efectos visuales bellos y agradables a la vista, mientras que el 'blur' solo es el desconocimiento.

Ahora, ¿se dan cuenta de lo frías y distantes que están algunas personas las unas de las otras? Piensa en alguien, una persona que recién conocías y con la que perdiste contacto o un amigo de hace 1-3 meses que te haya dejado de hablar. Ahora piensa en otra persona con esas mismas características, y ahora en otra, en otra...

Y terminarás encontrándote con una lista amargamente nostálgica de personas con las que no pudiste conectar por completo. Lo sé, existen estas desconexiones por falta de afinidad, conflictos, falta de tiempo para convivir, sin embargo, ¿Qué sucede cuando no hay realmente una explicación para éstas? ¿Qué pasa cuando te dejan de responder, cuando te dejan de seguir, cuando ya no te saludan cuando se encuentran? 

La respuesta que intenté buscar fue que a dichas personas ya no les interesas, y que, en el caso de las redes sociales, te borraron de seguidos porque hicieron una limpieza de su lista para mantener la de seguidores mayor a la de seguidos, así, con un click, así te pueden eliminar de sus vidas.

¿Y para qué mantener el número de seguidores mayor al de seguidos? Es completamente inútil, no te sirve de nada en la vida realmente, mas que para inflarse el ego y decir "wow, conseguí estos seguidores sin seguir a nadie!, soy famoso/a!!!"

Antes de tener redes sociales no podíamos hacer eso, no había un número que cuidar, si te alejabas de alguien, es porque no había afinidad, o tiempo para verse y hablarse, no te alejabas de alguien solo para bajar el número de seguidos. (y no hablo de los 80s o algo parecido, hablo de las infancias de muchos que nacieron en el mismo año que yo)

Esto parecerá un post lleno de resentimiento para algunos, pero la verdad es que duele que te deje de seguir alguien a quien considerabas tu amigo, y yo lo único que estoy haciendo es hablar de ese sentimiento.

Bueno, toca simplemente pasar página y no recordar a esas personas (aunque tendamos a querer a quienes no nos quieren...)

Con esto no digo que todos estemos obligados a entablar amistades y vínculos con cualquier persona que nos crucemos, sólo busco ser un recordatorio de que cuidemos nuestras amistades, ya que hay personas que valen mucho para nuestras vidas, y a veces no nos damos cuenta de que ahí están, y tampoco lo hacemos cuando las perdemos. Yo también he sido descuidado, yo también he perdido contacto con personas a las que no valoré lo suficiente cuando las conocí, he sido mal amigo al igual que tú (probablemente...)

Sólo quería decir eso, sólo quiero que no sean tan fríos...

2020 v. 6.0

(borrador del 1/1/2025)

 Este año nuevo mezcló muchos sentimientos diferentes, por un lado recibí mensajes bonitos de mis amigos y conocidos, comí del recalentado de la cena de ayer, pero sentí que pasé demasiado tiempo en internet hoy, revisé un par de cosas en mi computadora y recordé algunos proyectos que tenía abandonados... quería hacer una página de neocities y aprender html, también hacía dibujos, y bueno, me pregunte "¿Qué has estado haciendo todo este tiempo?" y me respondí: "socializando, estresándome en la escuela, escuchando nueva música, jugando al mario kart wii, durmiendo 8 horas, y eso.

Y así resolví mi potencial crisis existencial.