By the way... the party is December 18th

 

Feliz cumple Billie Eilish!!

 

Hoy 18 de diciembre Billie Eilish cumple 24 años. Y, en caso de que no sepan, es una de mis artistas de pop favoritas. Llevo escuchando su música desde 2024 más o menos, mismo año en el que salió 'Hit Me Hard And Soft'. Mi mamá alguna vez me recomendó su música años atrás pero sinceramente no la entendía mucho., a pesar de que suelo ser muy abierto con la música experimental. Tal vez fue porque en ese entonces no le presté mucha atención a los detalles. El día que mi mamá puso sus canciones en el stereo del auto se escuchaba muy bajito, supongo que por eso no me llamó la atención en un principio.

Dando un salto a 2024, por ese tiempo tenía un amigo al que le gustaba Billie Eilish y estaba

 emocionado por el lanzamiento de su nuevo álbum, y cuando fue lanzado le dí una escuchada por recomendación suya. Hit Me Hard and Soft es probablemente el álbum más accesible de su discografía, es menos experimental que los anteriores pero eso no quita que me haya encantado, diría que es igual de bueno que Happier Than Ever, álbum que terminé escuchando después.

Así queeee, bueno, al igual que mi amigo, les recomiendo que le echen un vistazo a su música :)

observaciones!!!

Revisando lo que escribía antes en este blog, por ahí de finales de 2024, me doy cuenta de que era alguien bastante más melancólico y autodespreciativo, lo cual me hace sentir que sí he mejorado bastante mi autoestima, ahora lo que me tiene preocupado es la escuela, ver el estado sociopolítico del mundo, y el hecho de que me cuesta vivir el presente plenamente, siempre estoy preocupado por el futuro cercano y cuando no lo estoy, estoy pensando en cosas del pasado, o en cosas de internet y formulando opiniones sobre cualquier cosa, es decir, cualquier cosa menos poner atención a lo que estoy viviendo en ese momento.
siento que me estoy desviando mucho del tema, así que volveré a lo que decía antes.  Mi autoestima está mejor, ya no me preocupan cosas que antes solían invadir mi cabeza por las noches, como tener pareja, etc etc etccccc, y en general me siento mejor (si ignoro el hecho de que mis horarios me aprietan el cuello aún en estos primeros días de vacaciones)Sólo quería decir eso, así que nos vemos, personitas del blogspot!!!!!

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un poco acerca de lo que trata este blog.

ahora después de por fin estar de vacaciones, quería tomarme un poco de tiempo para explicar de qué se trata todo esto.

noches introspectivas nació un 30 de agosto de 2024 gracias a las ganas de crear y de expresarse, a la añoranza de tener un blog como los de los 2000s, y al protocolo de transferencia de hipertexto (http)

soy solo un vato de 17 años que ama la idea de tener un blog, no creo que son algo que pertenece sólo al pasado o que haya sido reemplazado por las redes sociales actuales. creo que los blogs son un escape al caos algorítmico y la angustia y el vació que a veces me generan. lamentablemente el blogging es una afición que no comparto con nadie de mi alrededor, porque muchos no saben que son, o simplemente los encuentran muy rara vez en su vida diaria. Aunque en ocasiones me siento solo por ser el único en mi círculo social con un blog de internet, mis ganas de escribir aquí no desaparecen; Aún si sólo tuviera tres visitas cada año y un comentario cada cinco seguiría aquí blogueando porque es algo que me gusta hacer como pasatiempo y como catarsis.

escribo de manera dramática lo que vivo y lo que pienso, a veces soy algo abstracto y entrecortado en mi manera de escribir, pero es lo que me sale del corazón. hago intentos de poesía pero no tengo la pretención de hacerlos pasar como poesía seria. algunas narraciones, sobre todo las más extrañas, pueden ser metafóricas, no todas ellas son anécdotas reales.

espero que te guste el blog, gracias por pasearte por acá, personita de internet <3

67 entradas????????

eso fue demasiado labubu six seven dubai de tu parte, Blogger...

querer hacerlo todo.

me gustaría aprender muchas cosas, quiero aprender a tocar guitarra porque es el instrumento más importante en muchas de mis canciones favoritas de pop y de shoegaze.

quiero aprender a escribir poesía porque quiero contar mi vida como la historia más climática y darle un toque estético a mis desvaríos.

quiero aprender programación por la simple necesidad de crear, creo que es una forma más de arte, aunque desde fuera pueda verse como la cosa más corporativa, fría, lógica y metálica.

dejé de tocar piano hace más de un año pero quiero retomarlo también; aunque no es un instrumento que suene mucho en mis géneros favoritos de igual forma pienso que es bellísimo.

además necesito reorganizar mis prioridades: tal vez aprender guitarra no sea tan necesario para empezar a componer canciones, porque ya hay instrumentos musicales que sé tocar, en tal caso debería de aprender más de producción musical y descargarme todos los plugins gratuitos que necesite.

También quiero leer los libros que tengo pendientes, que son un montón.

Vaya que la escuela me ha absorbido todo el tiempo...

dualidades

de día me la paso viendo reels y riéndome con humor brainrot pero de noche soy un alma nostálgica encarcelada en los mediados de los 2020s.

socializar demasiado me agota, pero detesto la idea de no tener amigos y de estar en soledad prolongada.

puedo pasar de escuchar la canción más tranquila y lenta a la más ruidosa y enérgica en un par de segundos.

me quejo de las partes más repetitivas de la vida pero cuando me toca hacer algo diferente también me quejo

creatividad guardada en la RAM

 la música siempre pega diferente por la noche, s veces siento el impulso de querer crear algo nuevo, pero ya es muy tarde y tengo que esperar al día siguiente,,,

Prueba de HTML/CSS

 

esto es solo una prueba para ver si puedo poner html personalizado en el blog :P

textoooooo

<>

 even if im not there...

i feel it too.

recoger las hojas del calendario

 quiero ahogarme en nostalgia y ahogarme en nostalgia en nostalgia ahogarme hasta que 2025 se vea lejano de nuevo 

reporte del clima

 la noche es cálida, acordes de piano suenan, me quedo flotando en una nube de no-pensamientos, pero tampoco salgo de mí. reflexiones abstractas y vagas que sería mejor colocar en otra entrada. me quedo aquí en la última vuelta siendo menor de edad, con el tiempo encima. no tuve la mejor vida social, pensé que para los 17 estaría logrando muchas cosas: tendría mi primera pareja, arreglaría el desastre de organización que está siendo mi vida escolar, empezaría a escribir y componer canciones, pero estoy aquí, 9 de septiembre de 2025, sin nada de eso hasta el momento. no niego que he mejorado muchas cosas a nivel personal, pero sigo pensando en lo mucho que me falta....

pero está bien, supongo, seguiré fluyendo, lo haré, lo haré y lo haré

holas

 que tal? yo aquí nomás preguntándome cómo es que algunas de mis entradas tienen casi 10 visitas (aunque casi nadie comenta jaja), ¿acaso Blogger para los diarios personales no está tan muerto como pensaba? 

soñador

no llores más,

tu manta estará lista

y dormirás bien,

entre el estampado de nubes 

y te sentirás mejor 

recuerdos dormidos

 dormían mientras yo estaba ocupado en mi vida, en el día a día, en un profundo sueño. al igual que yo, ellos quieren descansar de ser pensados

mis ojos a veces arden por la luz, pero quisiera que ardieran de sentimiento

introversión

 a veces veo gente que tiene más habilidades sociales que yo, y que resulta ser agradable, amable y divertida. No sé cómo voy a competir con ellos, mi introversión pareciera hacerme estar siempre un par de pasos detrás de ellos, no sé como voy a destacar, no sé como voy a dejar de estar en segundo plano con ese carácter serio que tengo. Quisiera dejarme soltar, dejar mi cuerpo tan pesado y hablar con ligereza y alegría, soltar el peso de mis pensamientos y salir. Intento derramarlos, pero se niegan, quieren seguir rotando y rotando hasta marearme y absorberme. 

Abandonar los complejos. Y ser uno más, sin dejar de ser yo.

regreso a clases, yupiiii

 Siento que tengo que recordar mi existencia todo el tiempo. Debería estar enojado, pero en fondo no lo estoy, sin embargo, tengo que tener firmeza por una maldita vez en mi vida, y hacerme valer.

que buenos amigos...

sólo voy a usar la compu y olvidarme de esto

la gente se va de tu vida,

no es raro? parece que duraran para siempre, como tener la mirada perdida y estar frente a una silla y que esta desaparezca abruptamente.

es el mismo sentimiento

es un desastre, es un desorden, lo sé.

 Últimamente tengo muy descuidado al blog, creo que se refleja claramente en lo esporádico de mis publicaciones y en la calidad de lo que escribo, sobre todo cuando meto mi humor tonto de la generación z. Es mi falta de creatividad, no hay mucho que se pueda decir sobre estar de vacaciones descansando, además de dedicarme a otras cosas que me había prometido antes, como leer más, seguir aprendiendo diseño web, e intentar hacer música (respecto a esto, no he publicado nada porque no estoy tan seguro de que sea disfrutable de oír.

No voy a prometer mucha actividad, pero tampoco voy a dejarlo abandonado, y si algún día se me da la gana dejarlo atrás, haré una última publicación de despedida, para que quien me lea en el 2037 no se quede con la duda de por qué me fui.

sometimes - my bloody valentine

 Close my eyes, feel me now

I don't know how you could not love me now

You will know, with her feet down to the ground

Over there, and I want true love to love

You can't hide, oh no, from the way I feel

Turn my head into sound

I don't know when I lay down on the ground

You will find the way it hurts to love

Never cared, and the world turned hearts to love

You will see, oh now, oh the way I do

You will wait, see me go

I don't care, when your head turned all alone

You will wait, when I turn my eyes around

Overhead, when I hold you next to me

Overhead, to know, oh the way I see

Close my eyes, feel me how

I don't know, maybe you could not hurt me now

Here alone, when I feel down too

Over there, when I await true love for you

You can hide, oh now, the way I do

You can see, oh now, oh the way I do

conectando...

 22 días desde que salí de vacaciones, y a pesar de que eso era lo que quería, siento que sólo estoy retrocediendo en todo lo que me esforcé para adaptarme a mi entorno, a los demás. en estas vacaciones no he tenido nadie con quien hablar, más que con mi familia. y siempre son bastante diferentes de las que suelo tener con mis amistades de la prepa. y aún con mi hermano, casi lo único que hace es hablar unilateralmente de cine y de videojuegos, con muy poco espacio para otros temas que no sean sobre productos de consumo, solo quiero estar con el y preguntarle cómo le fue su día, o yo también ser igual de capaz de hablar de lo que me apasiona, pero a este punto no sé, porque tampoco quiero molestarlo con cosas que no le interesan. Tenemos pocas cosas que nos conectan ahora, lo que miramos cada uno de nosotros se aparta, y le cuesta trabajo comprenderme, situación un poquito similar con la de mis amigos de escuela.

Estar con ellos es divertido pero me agota, se queda con toda mi energía, y termino con ganas de dormirme y de no hablar con (casi) nadie, y desearía no ser así. Me veo obligado a improvisar cuando estoy acostumbrado a planear por minutos y horas, cuestionándome si lo que diré a continuación será lo suficientemente bueno (lo mismo hago con este blog, ya llevo media hora aquí escribiendo y las pausas entre frases son LAAARGAS), he vivido bastante tiempo intentando evitar caer en frases inconexas, formulo muchas cosas antes de decirlas, no quiero ser raro, solo un poco de fluidez verbal y de agilidad al pensar y estaré bien, todo estará bien. Con ellos, sí, me río, hacemos relajo, bromas, etc., pero en el fondo anhelo la tranquilidad, la seriedad y la seguridad de las cosas... pero ha sido difícil hasta el momento. Tal vez y todo se arreglaría si fuera capaz de redirigir el anhelo, ser capaz de apreciar aquello que me parece tan cansado, tan trivial, tan superficial, si pudiera cambiar esa pieza tan fastidiosa, si fuera capaz de arreglarme, todo sería mejor, pero nuevamente, hay una inercia extraña que me lo impide, algo mucho más interno de lo que se podría pensar.

 La parte de mí que no quiere estar sola se preocupa por que yo olvide mis habilidades sociales y termine otra vez como una persona rara y desplazada, mientras que la otra parte que quiere estar encerrada en el cuarto me responde diciendo: ¿para qué intentas si todo el tiempo acabas cansado? Cuanto más complejo me vuelvo, no he podido evitar el sentimiento de estar cada vez más apartado de los demás, siento que es difícil entenderme, y me cuesta entender a los demás. Todo el tiempo intento descifrarlos, convertir todo lo que hacen en algo más digerible y tangible para mí. Desencriptar los detalles y por fin obtener una respuesta, una conclusión. La lógica y los sentimientos están peleados, necesito dejar de ver con ojos de ciencia a conversaciones tan superficiales entre amigos, tal vez así pueda desarrollar una conexión verdadera, cambiando mis expectativas y anhelos, ¿no es verdad? Tendría ser yo mismo DE VERDAD, sin ocultarme, sin planear, (aún si eso significa que escupa incoherencias y palabras incompletas)?

he aquí otra razón por la que tengo este blog, porque, aunque la posibilidad de que alguien me lea es mínima, por lo menos sé que recibiré respuesta aún si ésta sólo es el eco, la repetición de lo que expreso. 

no sabía que tenía una base de visitantes tan diversa!!

 

carta de amor a las redes sociales jijijijjjj

 fuck redes sociales, mejor revivan los blogs personales, aunque termino volviendo a las primeras porque necesito mi dosis de scrolling diaria!!!!

blogueen como si fuera 2006!!

epifanías de medianoche.

 estuve triste. me dio un bajón emocional. me miraba en el espejo sin poder creerme todavía que ya había pasado un año escolar entero, y que no pude lograr mucho de lo que pensé que alcanzaría. como si el azar me odiara, como si me hiciera una broma sin gracia, para después irse corriendo y riéndose.

sonará un poco patético, quizás un poco repetitivo y desesperado, pero sí,  lo admito. quiero sentarme, recargarme en un árbol y abrazar a una persona a la que sé que hago feliz, hacerle cartitas, escribir poemas en los que sólo importe el amor con el que fueron hechos, tomarnos fotos juntos, o simplemente hablar de la vida.

pero, qué hago aquí mirando al futuro, cuando puedo vivir el presente, reírme con los amigos que tengo, por que de lo contrario, lo más probable es que te arrepientas de . esos son los momentos que mirarás con nostalgia, por más horribles que te parezcan ahora.

y grábatelo bien en la cabeza, porque ay de ti si no me haces caso...

[borrador del 27 de mayo de 2025]

punto suspensivo

 la esperanza, perdida, por un momento (corto esperemos)

todas las luces están apagadas.

la incertidumbre se erige como vencedora.

el limbo sigue circulando por cada fibra de mi ser.

...

 si no lo haces tú, ¿quién lo va a hacer por ti?

abismo

 abismo = pozo de pensamientos y reflexiones pesimistas, el autodesprecio, la incertidumbre, el vértigo.

holaaa, hay nadie aqui?

 

fragmento del fin

me he ido

hoy salí de vacaciones, puedo reposar y retirarme del ajetreo por un momento, a mi destino.

preguntándome si mi baja autoestima es la clave de todo, si es realmente crucial amarme a mí mismo, o si podría saltarme el proceso de eliminar el discurso negativo que he cargado conmigo. si es que puedo seguir con mi vida, y esperar a recibir lo que yo no puedo darme.

¿de dónde salieron? ¿de dónde viene? esos ataques, rebotando en direcciones aleatorias, atraídos.

en un hotel, un par de edificios reflectivos, otro, foto de siete amigos, sin que nadie les haga falta, cada cuando, muy frecuentemente, las identidades se cruzan como carreteras de capital, fusionándose en una sola: aquellos, los otros.

la vida parece esconderme en contra de mi voluntad, dice que vuelva a mi lugar, cuando en realidad no es mi lugar, es el suyo, porque el mío está lejos y acá, no es como ese otro, mi lugar no está impuesto, mi lugar tiene una pequeña ventana, es silencioso, no suena nada más que una flauta distante, notas suspendidas en el aire difulminadas.

"es ahí, es ahí", le señalaba.

pero siguió caminando sin siquiera voltearme a ver.

¿por qué me llevas allá, a donde se construye el nudo de mi garganta?

¿por qué me llevas allá, a donde me desprecio?

¿por qué me llevas allá, a donde mis palabras se ahogan? 

escrito originalmente el 11 de abril de 2025.

bueno pues

 bueno,,,, pues fui un rato a una ciudad grande para ser un completo consumista y gastar en cosas que no venden aca donde vivo, consegui CDs de billie eilish, ya que las tiendas de discos ya no existen aca desde que terminaron los 2000s...

me aburren las ciudades pequeñas, quisiera viajar más seguido, pero yo sé que no siempre se puede. creo que se debe a mi juventud y mis ganas de experimentar el mundo y la modernidad. esta última es una maravilla, si no te dejas llevar por sus vicios y si no te embriagas de ella al punto de quedar con una profunda insatisfacción con la vida.

ando feliz, pero cansado. ya sé que el cansancio se ha convertido casi en el tema principal del blog (no intencionadamente), pero permitanme hablar una vez mas de el.

shame.

avergonzado de mi sentir
avergonzado de mi pensar
después de un paso al frente
"no seas estúpido", me digo
pero la línea se deforma en el agua,

y el vértigo regresa. 

me he ausentado un rato

 he estado trabajando en mi página de neocities , de ahí mi ausencia :p https://nyrestar.neocities.org/

no hay nada nuevo, sólo he estado romantizando un par de conversaciones triviales y teorizando sobre una posible afinidad, si podré recostarme en el pasto, si es el fin del largo viaje, pensando si ya podré llenar mi vida de colores y de pétalos carmesí, entre otras cosas

me ilusiono rápidamente, y es mi mente haciéndome bromas de mal gusto una y otra vez, usa la misma fórmula, pero aún así caigo y me lastimo el brazo y el corazón. y ahora vivo en la incertidumbre que me atrapa, porque la realidad de todo es que no sé nada, NADA. 

7/4/2025, disclaimer: pensamientos y sentimientos efímeros del momento. amable recordatorio de que este es solo mi diario y archivo de vida. no me gusta borrar cosas, solo lo haría por petición de alguien cercano o por necesidad. 

SEÑOR PAYASO, FELICIDADES POR EL DÍA DEL PAYASO!!

 

vida semi transicional con un poco de vacio y nada.

muchos cambios en mi vida, pero han sido algo raros, no me han afectado a nivel tan personal, pero los veo de lejos, y noto que son realmente secos y desalentadores, ya es una nueva era en mi vida y no me di cuenta hasta apenas ahora, y me quedé atrás. amanecí rodeado de pasto seco, después de unos largos meses de neutralidad y extraño estancamiento. era una crisis silenciosa la que me estaba aguardando. no se anunciaba, no había trompetas ni temblores sonando. simplemente regresé, y no pude ver que el verde del pasto ya llevaba semanas (o incluso meses) desvanecido. me extraña cómo eres ahora. o de verdad eres? porque estoy lejos, rodeado de frialdad, podrían seguir sus vidas sin siquiera voltear atrás o recordar que quizás hay alguien que alguna vez estuvo en la misma sintonía.

ahora donde encontraré la confianza? donde llenaré los albumes de recuerdos? quién lo hará posible?

persigo el tiempo fantasma, la vida se ha acelerado, como hay espacio para la paciencia de encontrar?  

holaholahola

 me duelen los dientes, la anestesia se está yendo, tengo hambre pero no quiero comer, y bueno, ni modo, toca aceptar el dolor en lugar de evadirlo.

noto que soy bastante apegado a mi comodidad. es una mala costumbre que tengo, no sé de donde la saqué, no sé que me hizo así. me gusta culpar a la pandemia de todos los problemas de hedonismo que tengo. mi capacidad de atención? La pandemia. mi ansiedad social? La pandemia (y el "bullying" de la primaria, si lo podría llamar así). Mi poca tolerancia al dolor? LA PANDEMIAAAA.

"la pandemia ya fue hace 5 años, ya déjalo ir" no. no.

cultura.

criado por internet, y con algo de aislamiento social en la infancia por voluntad propia (del que me arrepiento), mi relación con la cultura mexicana ha sido difícil. no me he sentido realmente cobijado por ella; es ese amigo que a veces te cae bien, que a veces se lleva pesado contigo, y que tiene una forma de ver la vida bastante diferente, por no decir triste.

me desagrada ese componente de la falta de seriedad. no sé como voy a confiar en alguien que se la vive en risas y bromas. por supuesto que no tengo nada en contra de que las bromas existan, es sólo que se me dificulta la confianza.

noto que son crueles a veces, la presión social nos obliga a que "aguantemos vara", y de alguna forma nos arrastran hacia allá. "haces esto o eres culo" "haces esto o eres esto", etc, etc, etc, etc..........

la presión es poderosa, quieren que nos arriesgemos o les hagamos caso a lo idiota sin pensar en lo que pasa después, vivir solo el presente y que mañana quien sabe, bla bla bla, pero adivina que, el mañana viene como un tren en una vía, y si no te fijas, pues ya sabes.

no hay mucho lugar para la gente reflexiva (como yo (entre muchisimas comillas) jajajaj), dirán "piensas puras pendejadas", y si lo hago, pero sólo a veces, no todo el tiempo, déjame en paz, mente que inyecta miedos artificiales, y déjame en paz, fan de los corridos tumbados.

poco a poco, más o menos desde la post pandemia temprana, he tratado de reconciliarme con ella, y tiene todos sus altibajos...

bueno, pasa por ser niño de casa, yo creo.

Preludio a la vida adulta

 Sin tiempo para descansar completamente, sin tiempo para detenerme a escribir algo con cuidado y dedicación, el día es tan agitado, este cuarto semestre de preparatoria es un preludio a la vida adulta, al tipo de vida sin descanso que enfrentaría la generación actual en los 2030s, a la vejez descuidada y abandonada a la que se posiblemente se nos oblige a aspirar. 

kintsugi

 

Think by the third of March, I was cracked open

Finally the ground was cold, they wouldn't open

Brought by the sunlight of the spirit to pour into rain

There's a name for it in Japanese, it's kintsugi
They sang folk songs from the '40s

Even the fourteen-year old knew, "Froggie Came A-Courtin'"
How do my blood relatives know all of these songs?
I don't know anyone left to know songs that I sing

realmente hay un roto para el descosido?

 lanzo mi pregunta al aire para ver si el tiempo me responde y me devuelve el eco de mi voz transformado.

¿cuál es mi lugar, acaso soy alguien sobrante y extraño?

Distante

Empezaría diciendo que no sabría como describirlo, pero voy a terminar haciéndolo de todos modos.

Soy el único hombre del grupo, y a pesar de los meses, sigo siendo casi invisible, semi-transparente en el entorno. Anhelo un poco de ese calor que te da estar en confianza y vivir buenos momentos con tus amigos, pero es como si tuviera miedo a quemarme, me alejo un par de pasos.

Estoy sintiendo un poco de eso mientras escribo, y quiero aclarar que no busco ser incómodo, solo quiero estar agusto en un grupo de personas del siento que estoy muy alejado últimamente, solo quiero pasarla bien.

Debería hablarlo, quizás mañana, porque ¿de qué otra manera sabrán como me siento?

ahhhhh actualización

 sigo vivo, ocupadísimo con mis crisis religiosas y mis dudas existenciales, pero vivo. es un sábado en la noche, estoy feliz, por un momento puedo descansar de todooooooo ✮⋆˙

vibing

 

disipando el caos de mi mente.

 han sido días cansados...

no he escrito mucho porque he estado ocupado. me he dado cuenta de que realmente no he podido descansar bien. llegaba a mi casa cansado de todo: los trabajos, la vida social, etc... y no quería saber nada de la escuela. pero aún cuando descansaba, seguía pensando "tengo cosas que hacer" "tengo cosas que hacer". pero al final día se me terminaba olvidando todo. era un completo desorden, y eso no ha hecho más que estresarme. el mal hábito que agarré desde pandemia de postergar todo hasta el último momento... (ni idea de cómo he llegado a sobrevivir 5 años así...)

aaaaaaa

dieciseisavo san valentín solitario, me da miedo el 14 ayuda 

a veces la gente no me oye

por qué mi voz es así?... :( 

vuela alto death grips...

 

actualizacion del 29/7/2025: resulta que death grips no se separó, lol

actualización del 15/12/2025: resulta que van a sacar nuevo álbum, lol

miss you

no entiendo cómo la gente puede burlarse de la muerte, no entiendo cómo la gente puede encontrar descanso en la muerte, si es absolutamente horrible y desgarradora.

voy a extrañar tus ojitos, voy a extrañar lanzar la pelota y jugar contigo, estuviste conmigo desde que tuve mis primeras memorias, me acompañaste siempre, eres parte de la familia al igual que los seres humanos, nunca te dejaré de amar, el cariño por tí nunca desaparecerá

sé que nunca querrías verme tan triste, por eso dibujaste esa sonrisa en la tierra, como una forma de decirme que allá arriba descansas bien <3

Los grammys 2025 fueron robados

Le robaron el grammy a Billie... 

Sálganse del blog quiero estar solo...

update

donde he estado? simple, en un lugar bastante oscuro, tratando de llevar el duelo de mi perro de la infancia, quien estuvo conmigo desde que tengo memoria. murió inesperadamente en la noche del domingo, mismo domingo en el que hace un par de horas estaba viviendo mi vida normal, sin nada que avisara lo que vendría tras la puesta de sol, mismo domingo en el que publiqué en este blog.

desde ese día he vivido momentos esporádicos de tristeza, tranquilidad y hartazgo, pero lo que siempre ha sido constante es el cansancio, me sorprendí de la normalidad con la que pude actuar en el día a día, obviamente me desconcentraba, me sentía cansado y me volvía más fácil de irritar, pero pude pasarla bien con algunos de mis amigos. no lo hacía porque no me importara la pérdida de mi mascota, lo hacía por que de todos modos la rutina te obliga a que hagas tu cochina vida, no importan los duelos o los problemas personales. Escuchaba a las tareas pendientes que me pedían e insistían para que las hiciera. Aún no me acostumbro a no ser recibido por él al llegar a mi casa, ni a no verlo acostado en el piso. Aún no se siente realmente que no esta ahí, al menos físicamente. Los días han sido tristes con pequeños momentos de normalidad. 

No, no quiero que se acabe el dolor, quiero volverte a ver, quiero verte sonreír. mi amigo....

bass rattle stars out the sky

 everybody anybody anybody everybody

get off me everybody aint nobody anybody aint nobody get off me bury two thumb disappear three eye run among you bass rattle stars out the sky

collage,.

mars san, yumenikki martian underground extended, melancolía rendida, amigos pasados, un yo pasado, veces en las que comparaba la vida real con otras realidades artificiales, inconciencia, ingenuidad, ahogamiento, paso del tiempo, parpadeos en los que pasaron lustros, un hogar diferente, en la misma ubicación, pero diferente, otro planeta, ahí estoy, pero no estoy feliz. la atmósfera atrapa mis palabras, tengo voz, pero soy mudo, hablar fuerte, pensar en hablar fuerte, pero me notarían como un alterado, y yo quiero ser normal, lo más normal, esa persona promedio, mi voz desde un océano al que nadie entiende, piano, voces de piano, el deseo de sentir calor, de recostarse en un árbol, de estar envuelto en mantas de nubes que me devuelvan la ternura, de vivir 2012, o lo más cercano a ello, porque a veces solo lo que necesito son palabras amables y sinceras. sadness, hope, sweet memories. ventana solemne, mañana solemne que te sonríe suavemente pero que al mismo tiempo te hace recordar un retrato de lluvias de hace años, lluvias atrapadas en en tiempo, esperando a salir del nudo de mi garganta.

cinamoroll!

 

masculinidad y feminidad...

A veces parece que tuviera gustos y personalidad "de mujer", no soy ese estándar masculino "ideal" que se lleva conservando desde hace varios años, ¿por que? Bueno, nunca he tenido mucha fuerza física, siempre era el que perdía en las venciditas, y en esa clase de competencias que hacen los hombres para demostrar su hombría. 

Soy bastante malo en los deportes, siempre me han visto como un objetivo fácil, y la verdad es bastante frustrante no poder tener la pelota aunque sea una jodida vez. Cada vez que jugaba algún deporte, siempre buscaban aprovecharse de mí de alguna manera, y creo que a estas alturas, no tengo tiempo ni ganas de aprender a jugar fútbol o basquetbol de manera dedicada, si son juegos pequeños con un par de amigos de confianza, claro que acepto, pero honestamente no tengo ganas de ir a clases o algo parecido.

Siempre me ha molestado que ridiculizen a otros hombres por no ser lo suficientemente fuertes físicamente, por ser más emocionales, o por simplemente abandonar por un momento esa faceta de dureza que tanto se nos obliga a mantener. Si bien creo que la fuerza física y el cuerpo es algo que se debe de cuidar y mantener saludable, no significa tratar a la fuerza física como si lo fuera todo, ¿qué tal si esa persona es buena en muchas otras cosas más que pueden también ser importantes?

Ahora bien, hay gente que dice que los supuestos afeminados se quedarán solos de por vida, pero yo dudo que absolutamente todas las mujeres prefieran a un macho machote con 500 gramos de esteroides y 0 gramos de inteligencia emocional.

Harto de quienes quieren que todo el mundo tenga el mismo tipo de personalidad. No es nada en contra de quienes quieren jugar fútbol e ir al gym, si lo quieres hacer está bien, solo no caigas al espiral sin fondo de basar toda tu existencia en ser macho.

Por cierto, alguien solo es pick me cuando busca atención y validación del sexo opuesto, y cuando finge detalles de su personalidad. No es ser 1% diferente de los demás de tu sexo. Hay hombres a los que les pueda gustar Taylor Swift genuinamente, y si bien existen estos, también pueden existir quienes fingen ser swifties para tener atención femenina, una cosa no excluye a la otra. Y sí, tuve mi etapa de pick-me boy, lo admito, lo fui, pero ya cambié, no lo suficiente pero cambié, aaaaaaa

(x cierto, voy a escribir ahora en formato justificado, porque el texto alineado a la izquierda se lee horrible)

sentado en el pastito

 17/1/2025

título de entrada

 wordly &  believer.

anyway...

ajustándome mentalmente para entrar a clases

Espere un momento...

ya me acostumbre de más a las vacaciones, porque han sido las que más he disfrutado desde la post-pandemia, no me aburrí para nada; y si tan solo pudiera, pasaría otras dos semanas de vacaciones (pero la vida sigue y eso no se puede).

¿Por que digo que necesito ajustarme mentalmente?, bueeeno, no he socializado para nada, y me preocupa que mis habilidades sociales hayan quedado inactivas o paralizadas, me preocupa que haya un retroceso en éstas, no quiero regresar a niveles de pandemia. Siento que tengo que de alguna forma "ajustar" mi comportamiento para no ser socialmente incómodo, recordar normas sociales, evitar formas de actuar que caigan en una 'zona gris', no decir nada lo suficientemente raro para que me miren con confusión. 

No quiero quedarme callado todo el día en el salón, ni pasar vergüenzas, ni incomodar a nadie.

Además, con lo estresante que fue el semestre pasado, me urge de verdad dejar mi hábito de procrastinar, necesito organizarme, librarme de distracciones, enfocarme, y sobre todo recuperar la capacidad de atención que perdí hace tiempo. 

En 2024 no logré todo lo que quería lograr, así que este año espero por fin renovarme, tener el glow-up que me prometí desde 2021, vivir la vida que deseo vivir, librarme de muchas de mis ataduras, dejar mi búsqueda de validación externa, dejar mis preocupaciones y falta de iniciativa, y empezar a ser yo realmente.

Deja de decir "no voy a leer todo eso", deja de decir "mucho texto", deja de scrollear por un minuto (o diez).

gracias pandemia, GRACIAS PANDEMIA, todos decimos al unísono.

desde 2020 mi atención ha empeorado, y lo odio, tan solo un año antes podía recordar un montón de cosas, y ahora me cuesta trabajo leer una simple entrada de blog que pase de los 6 renglones... espero algún día recuperarme... creo que esta es otra razón por la que me metí a este mundo de los blogs y los libros, porque quiero hacer ese esfuerzo de mejorar mi atención, leyendo textos más largos, viendo videos más largos, usar tiktok el tiempo más mínimo (aunque casi ni lo uso), y ayudándome un poco a mí mismo haciendo agendas y anotaciones importantes (obvio sin depender completamente de ellas)

yo creo que todos los que padecemos esto deberíamos hacer el esfuerzo por desafiar nuestra capacidad de atención, aunque sea una vez al día leer un capítulo de un libro y tratar de entenderlo, abandonar esa pereza mental, yo sé, a veces tenemos muchas cosas que hacer, y está bien, sólo busca un momento del día ideal para intentarlo.

I'M GOING BACK TO 505

 

10:58 pm

 me saludé a mi mismo en el reflejo de la ventana de la cocina. 

buenas noches.

solo faltaban 60 canciones más...

 

mars- san.

miraste al sol y dejaste envolver por su luz dorada y tenue, hasta que te lastimaron

y ver a esa persona es el reflejo de lo que siempre buscabas ser, no deseabas ser extraño, no deseabas estar recluido, buscabas algo de calor, calor diferente del de tu hogar, encontrarlo allá afuera, en un amigo, en una vida.

lloras porque has estado aquí mucho tiempo, lloras porque no has visto a otro ser humano que no se haya sentido incomodado por ti, lloras porque alguien por fin decidió sentarse contigo y quedarse un momento, a pesar de que no haya diálogo entre ustedes, aún si solo es para sentir la viveza de la otra persona. lloras porque alguien te miró con la misma cercanía que tú, lloras porque la maquinaria que era tu único recuerdo de tu hogar (y lo único que te podía llevar de vuelta a él) está destruida, rota, oxidada y vieja. 

nunca quise recluirme, solo quería una sonrisa y devolverla, solo quería ser encontrado, quería comprobar que no era invisible y mudo, quería demostrar que yo tenía un alma también, que yo también tenía corazón y sangre, yo... 

siempre quise mostrar que soy humano.

all by yourself

 sitting alone, I hope we're still friends, 

                     yeah hope you don't mind!

ç

 

never forgetting y'all.

2020, 2021, 2022...

とげとげタルめいろスーパードンキーコング2"

mitski - my love mine all mine

 ∩――――∩ moon, a hole of light ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧

|| ∧ ﾍ　 || through the big top tent up high ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ || (* ´ ｰ`) | here before and after me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ |ﾉ^⌒⌒づ`￣ \ shinin’ down on me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺⋆˖⁺‧₊☽◯☾₊‧⁺˖⋆ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ (　ノ　　⌒ ヽ \ moon, tell me if i could ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ＼　　||￣￣￣￣￣|| send up my heart to you? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ 　 ＼,ﾉ|| so, when i die, which i must do ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ˖⋆ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ could it shine down here with you? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧ ‘cause my love is mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world belongs to me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ my baby, here on earth ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ showed me what my heart was worth ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆ so, when it comes to be my turn ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ could you shine it down here for her? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ 'cause my love is mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ i love mine, mine, mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world belongs to me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world is mine for free ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine, all mine⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆⭒˚｡⋆⋆⭒˚｡⋆⋆⭒˚｡⋆

A. P. T. DE ROSÉ Y BRUNO MARS ES BUENISIMAAAAAAA

https://open.spotify.com/intl-es/track/5vNRhkKd0yEAg8suGBpjeY?si=2f9ee369a5874a14

Queridos Reyes Magos,

Para este día de regalo les pido que me ayuden a no comparar mi vida con la de los demás, ayúdenme a tener más carácter, a tener más seguridad en mí mismo...

Me siento solo cuando abro instagram (a veces)

Porque me da miedo pensar que en mi cumpleaños solo vaya a recibir tres felicitaciones, mientras los demás tienen veinte en los suyos, duele, en verdad te hace sentir mal, en verdad parece ser un reflejo de cuanto le importo a mi círculo social y otros compañeros y conocidos, en verdad me hace sentir solo, como si yo estuviera siempre cien pasos atrás de los demás en la vida social, como si yo fuera invisible, como estar sentado en un rincón en la fiesta de graduación a la que sólo te invitaron porque eras parte de la escuela. 

Me aterra el futuro de las relaciones humanas.

 No se si alguien mas aquí sienta lo mismo que yo, pero es algo que a veces me persigue cuando recuerdo algunas personas que se han ido de mi vida sin explicación alguna, cuando no me queda nada más de ellas que sus siluetas más recientes que mi mente pudo capturar, siendo el presente una parecido a muchos de esos "finales abiertos" de ciertos libros o películas.

A veces queda esa imagen desenfocada de las personas a nuestro alrededor, los prejuicios en forma de deformaciones de dicha imagen, nuestras ilusiones y expectativas se plasman de manera metafórica como efectos visuales bellos y agradables a la vista, mientras que el 'blur' solo es el desconocimiento.

Ahora, ¿se dan cuenta de lo frías y distantes que están algunas personas las unas de las otras? Piensa en alguien, una persona que recién conocías y con la que perdiste contacto o un amigo de hace 1-3 meses que te haya dejado de hablar. Ahora piensa en otra persona con esas mismas características, y ahora en otra, en otra...

Y terminarás encontrándote con una lista amargamente nostálgica de personas con las que no pudiste conectar por completo. Lo sé, existen estas desconexiones por falta de afinidad, conflictos, falta de tiempo para convivir, sin embargo, ¿Qué sucede cuando no hay realmente una explicación para éstas? ¿Qué pasa cuando te dejan de responder, cuando te dejan de seguir, cuando ya no te saludan cuando se encuentran? 

La respuesta que intenté buscar fue que a dichas personas ya no les interesas, y que, en el caso de las redes sociales, te borraron de seguidos porque hicieron una limpieza de su lista para mantener la de seguidores mayor a la de seguidos, así, con un click, así te pueden eliminar de sus vidas.

¿Y para qué mantener el número de seguidores mayor al de seguidos? Es completamente inútil, no te sirve de nada en la vida realmente, mas que para inflarse el ego y decir "wow, conseguí estos seguidores sin seguir a nadie!, soy famoso/a!!!"

Antes de tener redes sociales no podíamos hacer eso, no había un número que cuidar, si te alejabas de alguien, es porque no había afinidad, o tiempo para verse y hablarse, no te alejabas de alguien solo para bajar el número de seguidos. (y no hablo de los 80s o algo parecido, hablo de las infancias de muchos que nacieron en el mismo año que yo)

Esto parecerá un post lleno de resentimiento para algunos, pero la verdad es que duele que te deje de seguir alguien a quien considerabas tu amigo, y yo lo único que estoy haciendo es hablar de ese sentimiento.

Bueno, toca simplemente pasar página y no recordar a esas personas (aunque tendamos a querer a quienes no nos quieren...)

Con esto no digo que todos estemos obligados a entablar amistades y vínculos con cualquier persona que nos crucemos, sólo busco ser un recordatorio de que cuidemos nuestras amistades, ya que hay personas que valen mucho para nuestras vidas, y a veces no nos damos cuenta de que ahí están, y tampoco lo hacemos cuando las perdemos. Yo también he sido descuidado, yo también he perdido contacto con personas a las que no valoré lo suficiente cuando las conocí, he sido mal amigo al igual que tú (probablemente...)

Sólo quería decir eso, sólo quiero que no sean tan fríos...

2020 v. 6.0

(borrador del 1/1/2025)

 Este año nuevo mezcló muchos sentimientos diferentes, por un lado recibí mensajes bonitos de mis amigos y conocidos, comí del recalentado de la cena de ayer, pero sentí que pasé demasiado tiempo en internet hoy, revisé un par de cosas en mi computadora y recordé algunos proyectos que tenía abandonados... quería hacer una página de neocities y aprender html, también hacía dibujos, y bueno, me pregunte "¿Qué has estado haciendo todo este tiempo?" y me respondí: "socializando, estresándome en la escuela, escuchando nueva música, jugando al mario kart wii, durmiendo 8 horas, y eso.

Y así resolví mi potencial crisis existencial.