he estado trabajando en mi página de neocities , de ahí mi ausencia :p https://nyrestar.neocities.org/
no hay nada nuevo, sólo he estado romantizando un par de conversaciones triviales y teorizando sobre una posible afinidad, si podré recostarme en el pasto, si es el fin del largo viaje, pensando si ya podré llenar mi vida de colores y de pétalos carmesí.
me ilusiono rápidamente, y es mi mente haciéndome bromas de mal gusto una y otra vez, usa la misma fórmula, pero aún así caigo y me lastimo el brazo y el corazón. y ahora vivo en la incertidumbre que me atrapa, porque la realidad de todo es que no sé nada, NADA.
7/4/2025, disclaimer: pensamientos y sentimientos efímeros del momento. amable recordatorio de que este es solo mi diario y archivo de vida. no me gusta borrar cosas, solo lo haría por petición de alguien cercano o por necesidad.
muchos cambios en mi vida, pero han sido algo raros, no me han afectado a nivel tan personal, pero los veo de lejos, y noto que son realmente secos y desalentadores, ya es una nueva era en mi vida y no me di cuenta hasta apenas ahora, y me quedé atrás. amanecí rodeado de pasto seco, después de unos largos meses de neutralidad y extraño estancamiento. era una crisis silenciosa la que me estaba aguardando. no se anunciaba, no había trompetas ni temblores sonando. simplemente regresé, y no pude ver que el verde del pasto ya llevaba semanas (o incluso meses) desvanecido. me extraña cómo eres ahora. o de verdad eres? porque estoy lejos, rodeado de frialdad, podrían seguir sus vidas sin siquiera voltear atrás o recordar que quizás hay alguien que alguna vez estuvo en la misma sintonía.
ahora donde encontraré la confianza? donde llenaré los albumes de recuerdos? quién lo hará posible?
persigo el tiempo fantasma, la vida se ha acelerado, como hay espacio para la paciencia de encontrar?
me duelen los dientes, la anestesia se está yendo, tengo hambre pero no quiero comer, y bueno, ni modo, toca aceptar el dolor en lugar de evadirlo.
noto que soy bastante apegado a mi comodidad. es una mala costumbre que tengo, no sé de donde la saqué, no sé que me hizo así. me gusta culpar a la pandemia de todos los problemas de hedonismo que tengo. mi capacidad de atención? La pandemia. mi ansiedad social? La pandemia (y el "bullying" de la primaria, si lo podría llamar así). Mi poca tolerancia al dolor? LA PANDEMIAAAA.
"la pandemia ya fue hace 5 años, ya déjalo ir" no. no.
no se siente real tener 17, según apenas yo iba para mis 15 y resulta que en un año soy mayor de edad??? wtffff
es como si la infancia se me hubiera escapado de las manos, cada vez más lejos de ella, de esos momentos de gracia inconsciente, ¿a dónde te has ido?
realmente el futuro es aquí, es ahora, más cerca de 2030 que de 2020.
dejando de lado eso, he tenido una racha de días buenos, y digo buenos, porque lo son, sobre todo comparados con los momentos de mi vida que he estado pasando ahora.
en mi cumple mucha gente me felicitó, más en persona que en redes sociales, no tuve tantas historias etiquetándome ese día, un día después fui a una fiesta de cumpleaños con mi casi twin de nacimiento, no conocía a muchos de ahí pero no tuve que sufrir por el miedo a incomodar :D
y, el domingo fue bueno también, porque fue un día extra para despejarme un ratito.
sí, el caos mental y la soledad han sido los temas centrales del blog en esta era de mi vida.
ahora sí, buenas noches 🤍
Sin tiempo para descansar completamente, sin tiempo para detenerme a escribir algo con cuidado y dedicación, el día es tan agitado, este cuarto semestre de preparatoria es un preludio a la vida adulta, al tipo de vida sin descanso que enfrentaría la generación actual en los 2030s, a la vejez descuidada y abandonada a la que se posiblemente se nos oblige a aspirar.
Think by the third of March, I was cracked open
Finally the ground was cold, they wouldn't openlanzo mi pregunta al aire para ver si el tiempo me responde y me devuelve el eco de mi voz transformado.
¿cuál es mi lugar, acaso soy alguien sobrante y extraño?
se me pasó el sentimiento, aunque de todas formas debería de hacerlo de verdad, la próxima vez que me sienta así.
sigo vivo, ocupadísimo con mis crisis religiosas y mis dudas existenciales, pero vivo. es un sábado en la noche, estoy feliz, por un momento puedo descansar de todooooooo ✮⋆˙
han sido días cansados...
no he escrito mucho porque he estado ocupado. me he dado cuenta de que realmente no he podido descansar bien. llegaba a mi casa cansado de todo: los trabajos, la vida social, etc... y no quería saber nada de la escuela. pero aún cuando descansaba, seguía pensando "tengo cosas que hacer" "tengo cosas que hacer". pero al final día se me terminaba olvidando todo. era un completo desorden, y eso no ha hecho más que estresarme. el mal hábito que agarré desde pandemia de postergar todo hasta el último momento... (ni idea de cómo he llegado a sobrevivir 5 años así...)
que pedo con la gente que se la pasa llamando gordas y feas a los demás???? like, que les importa? son idiotas??
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fuera de los chistes y eso, la banda era increíble, ya sé que muchas personas sólo la veían como un meme, como "jaja hombre gritando cosas jajaja", pero para mí fue una banda que realmente te llevaba a otra dimensión, sus canciones eran poderosísimas, me sentía como un megalómano escuchándolas, las usaba como una forma de canalizar el enojo que a veces tenía, o para cuando mis oídos pedían música agresiva.
no entiendo cómo la gente puede burlarse de la muerte, no entiendo cómo la gente puede encontrar descanso en la muerte, si es absolutamente horrible y desgarradora.
voy a extrañar tus ojitos, voy a extrañar lanzar la pelota y jugar contigo, estuviste conmigo desde que tuve mis primeras memorias, me acompañaste siempre, eres parte de la familia al igual que los seres humanos, nunca te dejaré de amar, el cariño por tí nunca desaparecerá
sé que nunca querrías verme tan triste, por eso dibujaste esa sonrisa en la tierra, como una forma de decirme que allá arriba descansas bien <3
Te has convertido en el himno de mis tristezas.
(RECOMIENDO ESCUCHAR ANTES DE LEER)
Llevaba rato escuchando el disco de Deathconsciousness, en particular Deep, Deep, I Don't Love y Hunter. Eran las tres canciones que me obsesionaban de ese álbum, pero por accidente, mientras elegía una de ellas, terminé reproduciendo Earthmover, y ¿qué puedo decir? Esta canción me acribilló sin piedad, repito, me disparó sin piedad. Es hermosa, es melancólica, es catártica, capturó a la perfección mi sentir, porque el día que la escuché estaba triste, muy triste, recuerdo que en un momento de la canción las lágrimas que tenía antes de escucharla se potenciaron, fue una descarga de emociones muy fuerte. Esta canción se siente como aferrarse a vivir con todas tus fuerzas, recapitular tu vida: tus penas, tus alegrías, tus recuerdos significativos; como esperanza y voluntad de seguir a pesar de que todo, como estar abrazado de alguien a quien amas con toda tu alma, y ahí mismo quebrarte emocionalmente, y contar todo, y ver que esa persona entiende por lo que estás pasando, entiende que eres un ser humano que a veces simplemente no puede aguantar más. También veo esta canción con tintes de alegres, como ver la sonrisa de la persona a quien más amas, como .
Me agrada lo sincera y cruda que es. Me transmite amor y esperanza sin caer en positividad tóxica, nunca trata de ocultar la tristeza, sino que la acepta, la abraza y la ve como parte de la experiencia humana.
donde he estado? simple, en un lugar bastante oscuro, tratando de llevar el duelo de mi perro de la infancia, quien estuvo conmigo desde que tengo memoria. murió inesperadamente en la noche del domingo, mismo domingo en el que hace un par de horas estaba viviendo mi vida normal, sin nada que avisara lo que vendría tras la puesta de sol, mismo domingo en el que publiqué en este blog.
desde ese día he vivido momentos esporádicos de tristeza, tranquilidad y hartazgo, pero lo que siempre ha sido constante es el cansancio, me sorprendí de la normalidad con la que pude actuar en el día a día, obviamente me desconcentraba, me sentía cansado y me volvía más fácil de irritar, pero pude pasarla bien con algunos de mis amigos. no lo hacía porque no me importara la pérdida de mi mascota, lo hacía por que de todos modos la rutina te obliga a que hagas tu cochina vida, no importan los duelos o los problemas personales. Escuchaba a las tareas pendientes que me pedían e insistían para que las hiciera.
Creo en la vida después de la muerte, y confío en que él está bien con Dios, porque es un alma pura, fue amor puro toda su vida, y tuvo buena voluntad toda su vida. no me importa si es irracional lo que creo, no me importa si no está respaldado por la ciencia, no estoy de humor para tener un ateo radical hablándome sobre cómo Dios no existe y bla bla bla, tengo razones por las que creo y no pienso exponerlas aquí porque no es el tema central.
Aún no me acostumbro a no ser recibido por él al llegar a mi casa, ni a no verlo acostado en el piso. Aún no se siente realmente que no esta ahí, al menos físicamente. Los días han sido tristes con pequeños momentos de normalidad.
No, no quiero que se acabe el dolor, quiero volverte a ver, quiero verte sonreír. mi amigo, mi hermano...
(?/2011-26/1/25)
everybody anybody anybody everybody
get off me everybody aint nobody anybody aint nobody get off me bury two thumb disappear three eye run among you bass rattle stars out the skymars san, yumenikki martian underground extended, melancolía rendida, amigos pasados, un yo pasado, veces en las que comparaba la vida real con otras realidades artificiales, inconciencia, ingenuidad, ahogamiento, paso del tiempo, parpadeos en los que pasaron lustros, un hogar diferente, en la misma ubicación, pero diferente, otro planeta, ahí estoy, pero no estoy feliz. la atmósfera atrapa mis palabras, tengo voz, pero soy mudo, hablar fuerte, pensar en hablar fuerte, pero me notarían como un alterado, y yo quiero ser normal, lo más normal, esa persona promedio, mi voz desde un océano al que nadie entiende, piano, voces de piano, el deseo de sentir calor, de recostarse en un árbol, de estar envuelto en mantas de nubes que me devuelvan la ternura, de vivir 2012, o lo más cercano a ello, porque a veces solo lo que necesito son palabras amables y sinceras. sadness, hope, sweet memories. ventana solemne, mañana solemne que te sonríe suavemente pero que al mismo tiempo te hace recordar un retrato de lluvias de hace años, lluvias atrapadas en en tiempo, esperando a salir del nudo de mi garganta.
miraste al sol y dejaste envolver por su luz dorada y tenue, hasta que te lastimaron
y ver a esa persona es el reflejo de lo que siempre buscabas ser, no deseabas ser extraño, no deseabas estar recluido, buscabas algo de calor, calor diferente del de tu hogar, encontrarlo allá afuera, en un amigo, en una vida.
lloras porque has estado aquí mucho tiempo, lloras porque no has visto a otro ser humano que no se haya sentido incomodado por ti, lloras porque alguien por fin decidió sentarse contigo y quedarse un momento, a pesar de que no haya diálogo entre ustedes, aún si solo es para sentir la viveza de la otra persona. lloras porque alguien te miró con la misma cercanía que tú, lloras porque la maquinaria que era tu único recuerdo de tu hogar (y lo único que te podía llevar de vuelta a él) está destruida, rota, oxidada y vieja.
nunca quise recluirme, solo quería una sonrisa y devolverla, solo quería ser encontrado, quería comprobar que no era invisible y mudo, quería demostrar que yo tenía un alma también, que yo también tenía corazón y sangre, yo...
siempre quise mostrar que soy humano.
∩――――∩ moon, a hole of light ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧
|| ∧ ﾍ || through the big top tent up high ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ || (* ´ ｰ`) | here before and after me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ |ﾉ^⌒⌒づ`￣ \ shinin’ down on me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺⋆˖⁺‧₊☽◯☾₊‧⁺˖⋆ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ( ノ ⌒ ヽ \ moon, tell me if i could ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ＼ ||￣￣￣￣￣|| send up my heart to you? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ＼,ﾉ|| so, when i die, which i must do ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ˖⋆ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ could it shine down here with you? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧ ‘cause my love is mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world belongs to me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ my baby, here on earth ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ showed me what my heart was worth ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆ so, when it comes to be my turn ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ could you shine it down here for her? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ 'cause my love is mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ i love mine, mine, mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world belongs to me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world is mine for free ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine, all mine⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆⭒˚｡⋆⋆⭒˚｡⋆⋆⭒˚｡⋆https://open.spotify.com/intl-es/track/5vNRhkKd0yEAg8suGBpjeY?si=2f9ee369a5874a14
Para este día de regalo les pido que me ayuden a no comparar mi vida con la de los demás, ayúdenme a tener más carácter, a tener más seguridad en mí mismo...
Porque me da miedo pensar que en mi cumpleaños solo vaya a recibir tres felicitaciones, mientras los demás tienen veinte en los suyos, duele, en verdad te hace sentir mal, en verdad parece ser un reflejo de cuanto le importo a mi círculo social y otros compañeros y conocidos, en verdad me hace sentir solo, como si yo estuviera siempre cien pasos atrás de los demás en la vida social, como si yo fuera invisible, como estar sentado en un rincón en la fiesta de graduación a la que sólo te invitaron porque eras parte de la escuela.
No se si alguien mas aquí sienta lo mismo que yo, pero es algo que a veces me persigue cuando recuerdo algunas personas que se han ido de mi vida sin explicación alguna, cuando no me queda nada más de ellas que sus siluetas más recientes que mi mente pudo capturar, siendo el presente una parecido a muchos de esos "finales abiertos" de ciertos libros o películas.
A veces queda esa imagen desenfocada de las personas a nuestro alrededor, los prejuicios en forma de deformaciones de dicha imagen, nuestras ilusiones y expectativas se plasman de manera metafórica como efectos visuales bellos y agradables a la vista, mientras que el 'blur' solo es el desconocimiento.
Ahora, ¿se dan cuenta de lo frías y distantes que están algunas personas las unas de las otras? Piensa en alguien, una persona que recién conocías y con la que perdiste contacto o un amigo de hace 1-3 meses que te haya dejado de hablar. Ahora piensa en otra persona con esas mismas características, y ahora en otra, en otra...
Y terminarás encontrándote con una lista amargamente nostálgica de personas con las que no pudiste conectar por completo. Lo sé, existen estas desconexiones por falta de afinidad, conflictos, falta de tiempo para convivir, sin embargo, ¿Qué sucede cuando no hay realmente una explicación para éstas? ¿Qué pasa cuando te dejan de responder, cuando te dejan de seguir, cuando ya no te saludan cuando se encuentran?
La respuesta que intenté buscar fue que a dichas personas ya no les interesas, y que, en el caso de las redes sociales, te borraron de seguidos porque hicieron una limpieza de su lista para mantener la de seguidores mayor a la de seguidos, así, con un click, así te pueden eliminar de sus vidas.
¿Y para qué mantener el número de seguidores mayor al de seguidos? Es completamente inútil, no te sirve de nada en la vida realmente, mas que para inflarse el ego y decir "wow, conseguí estos seguidores sin seguir a nadie!, soy famoso/a!!!"
Antes de tener redes sociales no podíamos hacer eso, no había un número que cuidar, si te alejabas de alguien, es porque no había afinidad, o tiempo para verse y hablarse, no te alejabas de alguien solo para bajar el número de seguidos. (y no hablo de los 80s o algo parecido, hablo de las infancias de muchos que nacieron en el mismo año que yo)
Esto parecerá un post lleno de resentimiento para algunos, pero la verdad es que duele que te deje de seguir alguien a quien considerabas tu amigo, y yo lo único que estoy haciendo es hablar de ese sentimiento.
Bueno, toca simplemente pasar página y no recordar a esas personas (aunque tendamos a querer a quienes no nos quieren...)
Con esto no digo que todos estemos obligados a entablar amistades y vínculos con cualquier persona que nos crucemos, sólo busco ser un recordatorio de que cuidemos nuestras amistades, ya que hay personas que valen mucho para nuestras vidas, y a veces no nos damos cuenta de que ahí están, y tampoco lo hacemos cuando las perdemos. Yo también he sido descuidado, yo también he perdido contacto con personas a las que no valoré lo suficiente cuando las conocí, he sido mal amigo al igual que tú (probablemente...)
Sólo quería decir eso, sólo quiero que no sean tan fríos...
(borrador del 1/1/2025)
Este año nuevo mezcló muchos sentimientos diferentes, por un lado recibí mensajes bonitos de mis amigos y conocidos, comí del recalentado de la cena de ayer, pero sentí que pasé demasiado tiempo en internet hoy, revisé un par de cosas en mi computadora y recordé algunos proyectos que tenía abandonados... quería hacer una página de neocities y aprender html, también hacía dibujos, y bueno, me pregunte "¿Qué has estado haciendo todo este tiempo?" y me respondí: "socializando, estresándome en la escuela, escuchando nueva música, jugando al mario kart wii, durmiendo 8 horas, y eso.
Y así resolví mi potencial crisis existencial.
