dos mil fucking veinticuatro!

 Me diste una vida caótica, a cambio de no poder descansar... 

Fue un año decepcionante en muchos aspectos, pero también tuvo sus buenos momentos de los que estoy agradecido de vivir. 

No hice todo lo que quería este año, no superó mis expectativas, se me atravesaron muchísimas cosas al punto de que todavía no proceso que ya sólo quedan unas pocas horas de él. Todavía se siente como agosto o septiembre, no se siente como fin de año, la única prueba de eso es el calendario, pero mi calendario mental suele quedarse atrás, para mí todavía se siente como 2022, 2016 hace 6 años, 2012 hace 10 años, 2019 hace 3 años.

Uno de estos buenos momentos que más atesoro es aquella vez que fui a la feria del libro en mayo de este año, o cuando iba a ciudades más grandes que la mía a comprar cosas o ir a tiendas que no existen en la mía. (*cof* *cof* CDs... *cof* *cof*)

Algo que amé de este año fue descubrir nueva música: Lana del Rey, TV Girl, Niños del Cerro, Panchiko, Death Grips, Billie Eilish, etc, etc... no me arrepiento de haberlos conocido.

...

Y esta es la parte en la que hablo de los aprendizajes y eso, bueno, pude distinguir con más claridad algunas cosas, a veces de mala gana. Vi un lado de las personas que no conocía, que me costó trabajo entender porque pecaba de ser demasiado ingenuo. Conocí gente que era bastante desconsiderada y poco empática, irresponsable, e inmadura. No soportaba la falta de seriedad de gran parte de mi salón de clases, me incomodaba ver la forma en la que se llevaban mis compañeros pensé que estaría a dos pasos de convertirme su objeto de risas, pero al final del día, terminé adaptándome, y nada de lo que prevenía sucedió. Aunque terminaba agotado, ya me llevaba mejor con ellos y pude salir de esa barrera que intentaba aislarme, aunque aún no me acostumbro del todo a la manera de ser tan curiosa de mis compañeros.

Pasé mucho estrés a partir de agosto, porque a partir del tercer semestre de preparatoria la escuela se volvió muy estresante para mí, y poco a poco he tenido que abandonar mi flojera, porque simplemente ya era hora de dejarla.

Les deseo a cada personita que lee mi blog, un feliz año nuevo, y para los que no leen mi blog, también, los quiero a todoooos <3

¡Feliz año!

¡Feliz cuarto de siglo!

entrada de navidad!!! ^^

La navidad es hermosa, sin duda, porque es el día en el que Jesús nació, es un día sereno, agradable, tiene su propia vibra que de cierta forma resulta nostálgica y emocionante a la vez, la comida está rica, es lindo todo.

El 24/12 llegó de imprevisto, se sentía raro saber que la nochebuena estuviera tan cerca, el calor que hizo en los días previos no hacía mas que transportarme a abril, no parecía diciembre en absoluto. Pero de igual forma agradezco las lluvias consecutivas desde el 20 de diciembre.

Sentí raro, no estaba emocionado por la navidad porque se sentía muy lejos de alguna forma, mi estado de ánimo era el que podía tener en algún día común y corriente, y eso me ponía algo melancólico, porque la navidad era una época que yo siempre esperaba con emoción.

Estoy preparando mi remembranza del 2024, preparándome para procesar todo lo vivido y esperar el 2025, sin las mismas expectativas del 2023, pero con las lecciones de este año 🫶

merri crimas!!!!!!!1!1!1!1!

Los cuetes que compré salieron defectuosos :(, sólo el 30% de ellos prendían

...

un mario kart wii antes de la cena :3

 quedé en penúltimo D:

nimodo

jimmy jimmy cocoa puff jimmy jimmy ride

vacaciones!!!!

 me la he estado pasando a toda madre estas vacaciones, se siente bien no lidiar con el estrés escolar, dormir más de 8 horas y tener más tiempo para mí mismo.

amargos días

En el día puedo vivir más o menos tranquilo en cuanto a paz mental. estoy ocupado, sin tantas divagaciones en mi propia cabeza.

y entonces, cuando la última sombra de morado desaparece del cielo, vuelvo a ese pozo de nostalgia.

pero no es una nostalgia que me haga sentir agradecido de que ese pasado haya sucedido, es una amarga sensación que me transporta a momentos, y lugares en los que quisiera estar, pero que también traen de vuelta a una versión de mi que no me gustaba. Fue una etapa de mi ser que perfectamente pude evitar y saltar, fue totalmente innecesaria.

Una vez, una persona no tan cercana a mí actualmente (nunca lo fuimos realmente), pero que a pesar de eso le tengo mucha estima, me dijo:

- No es cierto, cada quien era a su manera.

Le había contado acerca de este sentimiento, pero de una forma muy resumida y superficial para no parecer un maldito loco, lo dije en un tono casual, vaya.

Quería que fueramos buenos amigos, pero no debí desperdiciar un año en tratar de hacerlo posible, siendo que casi no hablabamos, fuck, en que estaba pensando

kind words is all i needed, and now i'll remember them for the rest of my life.

pd: esto lo escribí hace un par de días, en una noche de desvelo en la que empezaron a llover memorias sobre mí, lo dejo incompleto porque ya no he tenido el mismo sentimiento de aquella vez, si vuelve a llegar, quizas haga otra entrada parecida :)

ya ni se que titulo ponerle a esta cosa

que irónico es que, ahora que salí de vacaciones, me desaparezco una semana, siendo que es cuando tengo más tiempo para escribir, pero cuando estaba cargado de ocupaciones y tareas, ahí si que me aventaba como dos entradas al día.

los fokin conectores

 malditos conectores, no puedo pasar un sólo día sin que se me escapen detalles pequeños?

un poco de infancia

 

pensé que pasaría ahí nomás sentado y callado viendo el celular, pero fui feliz, a pesar de que no conocía a nadie y (casi) nunca hablé con nadie que no conocía.

fui feliz escuchando el baile del sapito, la canción esa del cocodrilo dante, el ratón vaquero, estuve soplando burbujas de colores, acariciando al alaska que se nos acercaba.

estar sentado en una silla plegable y frente a una mesa con mantel no fue tan aburrido esta vez.

no parece lo más alocado, pero de todas formas me la pasé atm.

billie & lana

 

estudiante de prepa-core.

 

quiero desaparecer

 pero sólo un momento. 

lo único que tengo es

 cada vez más miedo de salir lastimado

la maldita lista de seguidos

empezaré preguntando ¿porqué la gente me deja de seguir en instagram? muchas de esas personas eran amables y todo, eran incluso personas con las que llegaba a sentarme a comer en el recreo. revisar esa maldita lista me amargó la noche. gente a la que tenía mucha estima (o llegué a tener) que me dejó de seguir, estoy jodidamente dolido. 

vivía en una feliz ignorancia de no revisar los seguidos, pero ahí voy, a hacerlo y a hacerme sentir mal.

y sí, ya sé que no debería de tener mala autoestima por un par de cosas en redes sociales, pero siento que eso de alguna forma refleja la importancia que tengo en sus vidas.

he leído que lo hacen para mantener su conteo de seguidores mayor al de seguidos, eliminan personas de su vida con un dedo sólo para hacer parecer más grande su cochino contador. ¿por esa mierda? ¿en serio?

todo tan jodidamente superficial, me dan ganas de pegarme un tiro

poco a poco me doy cuenta de que pocos son los reales...

quién me mandaba a revisar mi lista de seguidores?

mi mayor error fue no haber encontrado los suficientes amigos en secundaria, por eso todos se olvidaron de mí.

sufro de la espalda

de arrastrar los días que me hacen tan mal, a mi también

debería irme a la mierda

con flores, dolores y todo lo demás

que hacer si nada me parece bien

si nada parece estar de acuerdo con lo que creo yo

vas a ver, si aquí nadie me trata bien

si aquí nadie puede entender 

que yo no pienso madrugar, en vano

(

hasta la verga.

sí, yo también me enojo, ahí, aunque me veas tranquilito y como si no pudiera matar una mosca, maldita sea, se me pierde la libreta de historia, tengo que estudiar para el maldito examen de física, y otras cosas de la vida que me tienen estresado.

Siento que poco a poco se irán agarrando de mi para pedirme favores hasta exprimir cada gota de mi energía, no dejarán nada de mí, no quedará nada para mí, tendré que seguir haciendo trucos y poses hasta que me canse, y ni así tendrán suficiente, y la verdad es que no gano nada de ello.

Ya ni me estoy concentrando en estudiar por la amargura...

lienzo azulado

Mientras la música entra en mi corazón, imagino un cielo. Un cielo azulado como el que se puede ver después de la lluvia, tan limpio, tan lleno de vida, con el azul más azul que se eleva sobre nosotros.

Dicho cielo tiene algunas nubes que observadas desde la ventana, se figuran a sueños flotantes y suaves. Sueños que me vigilan, camino debajo de ellos, me cuidan, me guardan desde aquel azul tan precioso.

El cielo es como un fondo sobre el cual puedo dibujar estrellas, pensamientos, inquietudes y esperanzas, al que le lanzo una sonrisa, y él me la devuelve invisiblemente.

eso de ser extrovertido...

hace dos dìas hice tortas de jamón con mis amigos, me partieron la madre en el smash bros, observaba a todos irritados por el sol y el desacuerdo:"es la 4", "es la 5", etc. caminé a mi casa, y me tiré al suelo para descansar en su frío.

mi hogar pasó de prisión en pandemia, a palacio en este distópico 2024.

cada día mi mente trata de recordarme que soy introvertido y que demasiadas interacciones sociales pueden ser agotadoras. dedicar energía a tan caóticas personas, lo es también. 

pero he sobrevivido tres meses así, que se han sentido como un parpadeo

te olvidaste de vivir.

 Pero te olvidaste de vivir. Te olvidaste de que ellos también olvidan lo pasajero. Trataste de tomar el color de otros, sin considerar que tú podías tener tu propio color, e incluso hacerlo brillar. ser el único entre ellos que lleva el azul violeta en sus palabras.

ocultarse, no decir nada, no transmitir nada, ¿qué clase de juventud es esa?

poco a poco me miro en el espejo, el rostro en él busca algo que decir, pero no sabe cómo hacerlo. siento mi silencio ligado a su inexpresividad. 

adaptarme un poco, encontrar el humor, reír un poco más, evitar que mi pecho absorba con tanta fuerza las palabras, de lo contrario terminaría ahogado en tanta vergüenza.

anotado en un post-it, grabado en la cabeza, pero no del todo en el corazón, porque eso toma tiempo. sólo necesito un lugar donde descansar.

la frívola pero devastadora vergüenza.

 en ese instante me sentí desnudo, cada risa acrecentaba esa sensación. huí con todas mis cosas y recorrí el pasillo agachado mientras me escondía de las miradas ajenas que, en ese instante, se figuraban más a pistolas buscando a alguien a quien apuntar. no tenía nada más en la cabeza más que las imponentes risas y el cómo yo permanecía impotente. sólo era un comentario de broma, se supone que así se llevaba la gente, esperaba tener por fin, quizás, algo que decir, una oportunidad para entrar en la conversación, no esperaba ser recibido así, si ponía un pie dentro de ese lugar otra vez, ¿qué me esperaría? ¿cuál sería la palabra que levantaría la siguiente ola de gritos y ruido? decir una palabra era lanzar dados, podía decir cualquier cosa, y unas veces podía no pasar nada, y en otras podía regresar esa sensación de desnudez, pero, al final todo quedaba en manos del azar.

De todas formas, no hay seguridad en la risa, te hace sentir bien, pero eso no es algo de lo que pueda vivir. Ella y la seriedad se necesitan.

Sigue habiendo algo que me mantiene encadenado, una especie de fragilidad que me hace desear la aprobación ajena, que cada palabra que salga de mí sea aplaudida, o recibida de la manera que espero.

Debería dejar de tomarme todo tan seriamente.

11/11/2014

 

feliz décimo aniversario (atrasado) al mejor álbum de mitski.

"And I want a love that falls as fast as a body from the balcony

I want a kiss like my heart is hitting the ground"

11:11 del 11/11

 wow

11:11 PIDAN UN DESEO

la inercia en la comodidad

esa que te envuelve como las nubes, como las figuras en la tela de la sábana que tenías de chico, y te mantiene en un espacio reducido, pero tranquilo. pero soltarla es poco atractivo aún cuando te dicen que quitándotela quizás, logres mucho de lo que deseas. es exponerse a la rigidez de tus extremidades al levantarte. a la pesadez de los párpados (que constantemente tratas de cerrar, pero, estás despierto, ¿ya qué? ni modo.) odias prender la luz, porque esta devora los pocos detalles del sueño que tuviste anoche, y sobre todo el reloj, el maldito reloj!!!

enserio, deje todas esas palabras fluir, no sé de donde salieron exactamente, sólo quería hablar de eso que hace que procrastine y que agarre el celular cada 15 minutos. y entra la dualidad del blog, quedarse mirando a la hoja en blanco largo rato o escribir un párrafo entero en un minuto, ¿cúal elijo? oh espera, que no puedo elegir jajaj. esta vez ganó la segunda opción.

es bueno poder descansar, aunque sea un ratito.

 no todos los días son tan fructíferos como se espera, no alcanzan para hacer todo lo que se quería hacer, algunos simplemente son más aburridos, como aquellos que te hacen decir "nada" cuando tu mamá te pregunta: ¿cómo te fue?

y la existencia de un día aburrido no significa lo mismo que tiempo y oportunidades desperdiciadas.

¿cargar con la necesidad absoluta de tener algún suceso interesante, cuando vengo cansado por el sol y las caminatas? no. gracias.

un límite más a mi vida.

😭

 profe pq le cambia tan rápido a las diapositivas 😭

bloqueo creativo!!!

eso, tal vez mañana se me ocurra algo

rediseño!!!!

q opinan??? (...)

*silencio incómodo*

creo que en realidad nadie lee esto en primer lugar, y eso me hace sentir a veces como una persona aburrida...

 

regresó el internet y quiero sonreír

 me dejaron casi 1 semana sin internet, apenas sobrevivía con una recarga de 50 pesos que no duraba nada, no aguantaba ni 10 busquedas en google. de cualquier manera, ya quiero que se acabe el semestre, todos los días estoy cansado y un poco amargado, excepto los fines de semana, no quiero saber nada de la tarea, desearía sonreír un poco más, siento que tengo cara de amargado todo el tiempo

vaya

 

Word to all my friends

With their red flags, their white knights

Their black eyes and their blue lies

If you're asking yourself, "How do you know?"

Then that's your answer, the answer is, "No"

You gotta run, run, run, run like your head's on fire

Run away like your head is on fire

y yo no quería aceptar que ya tenía la respuesta frente a mis ojos.

So if you don't know, don't give up

'Cause you never know what the new day might bring

Maybe tomorrow, you'll know

Maybe tomorrow, you'll know

Maybe tomorrow, you'll know

seguiré en caso de que la vida me prepare algo mejor 🫶

(de: margaret-lana del rey)

yo mismo

 tengo bastante pena de mostrar quien soy, mis intereses, mi personalidad, cuando estoy contigo, no sé de que hablar...

(0)

(en un intermedio entre la ilusión y la frialdad...)

se siente extraño no tener casi nada que hacer

no les ha llegado a pasar que llevan 4 años con el mal hábito de procrastinar y que se acostumbran a esa sensación de tener una o varias tareas pendientes, y cuando de verdad no tienen nada que hacer, se queda esa sensación de que tienen que hacer algo más?

"¿qué estas haciendo? párate de esa silla y haz la tarea. ¿qué tarea? y el silencio absoluto."

/// ///

 la lluvia se va, el cielo nublado se va, pero por lo menos tendré atardeceres bonitos... verdad? me lo prometes? que este calor valga la pena...

[1%]

 mi teléfono se traba cada vez más, la batería dura cada vez menos, pero no importa, voy a seguir con este teléfono hasta que no encienda, me niego a aceptar la obsolecencia programada ni a seguir el ritmo del hiperconsumo, las empresas multimillonarias no van a hacer que compre otro teléfono hasta que explote ajajajaj

debiste

 debiste haber consultado con alguien antes de ensimismarte por todos tus años de secundaria, quizas hubieras estado mejor un poquito antes.

puros sueños trastornados tengo yo

 en serio, ultimamente he soñado cosas bien extrañas, y todos los sueños se tratan de una vida completamente distinta a la real, en los últimos tres días he vivido 3 vidas distintas. Esta noche soñé que me iban a regalar 15000 pesos sin motivo alguno, hasta dentro del propio sueño estaba pensando cómo los iba a gastar ajajajaj

los días son cortos

quisiera pasar mas tiempo con mis amigas, 35 minutos de recreo no son suficientes,

a veces quisiera tener más que decir, el estar callado mientras todos hablan me hace sentir extraño, como un desconocido que no debería estar ahí, aunque estoy junto a mis propias amistades... pero es problema mío, son mis ideas raras y poco a poco hablaré más.

encima tengo que dormir temprano porque siempre despierto todo tieso, el horario no me ayuda para nada, pero por lo menos acabamos temprano.

las últimas veces que dormí bien entre semana fueron en segundo de secundaria. salía tarde, pero por lo menos dormía mejor.

conclusión: impriman más tiempo

pensar en un título, no gracias, solo quiero publicar

 he estado ocupándome en otras cosas, ya no tengo mucho que sobrepensar, hablaría de cómo me siento en paz ahora mismo pero ya lo hice en otras entradas. me siento en el colectivo y digo "la vida es bonita" mientras no me importa la mitad de las cosas que solían importarme, y sin otra preocupación que socializar y hacer la tarea.

como sea, les dejo musiquita que descubrí hoy por unas recomendaciones del spotify 

ok.

 

holaholaholaholaholaolaoalaoalaoalalslslalalslalalalal

hola perdon por no escribir es que ahora no tengo cosas super poeticas y reflexivas para decir. me compre unos vans y pues toy feliz porque me gusto el diseño 

hay dias en los q simplemente quiero irme del salon, siento que a veces, no se, saquenme de las clases de tlr

 ya mejor me escondo debajo de mi cama pq a estas horas viene claudia cheinbaun 😨

mañana le hablo

 si, eso. porque si no, se pasará medio año y no habré hecho nada, y seguiré con mi problema de timidez.

ya he visto que no pasa nada... 

no importa si me da pena, no importa, en serio que no. hay veces en las que estoy más nervioso que otras, pero yo no soy mis nervios. no pierdo nada, aunque mi cuerpo me haga creer que sí.

el timbre

 hoy regresando de la escuela tomé el camión como de costumbre, y las cosas que puedes leer adentro de los camiones tienen su encanto, son tan curiosas que piensas "sólo un camionero pudo haber escrito eso". oro puro del que no se disfruta cuando tus padres te recogen de la escuela.

"no me grites, toca el timbre, porque luego el chofer se asusta y nos bamos todos a la verga"

 

no tembló

 no tembló

guayabas

 siempre digo "me voy a desahogar, me voy a desahogar" pero al final termino como una guayaba.

ayudaaa

 JAJSKSKSK puros tiktoks nacos me salen a mí 😭😭😭😭😭😭😭

.

Habrá algún momento en el que me deje de avergonzar de mi yo anterior? lo digo, porque la última vez que di pena ajena fue a principios de año. No estoy dando pena ajena ahora mismo?

q cringe

 leeré mis entradas antiguas y recordaré tercer semestre en 6 meses, y pensaré "que cringe mi yo del 2024", ni modo, siempre encuentro algo que criticarle a mi yo del pasado.

mamá soy famosoooooo

 (todas esas visitas son mías)

honeymoon. pt 1

Hace un año se me estaba pegando la idea de descubrir nueva música y nuevos artistas, porque antes sólo escuchaba música de videojuegos y artistas que nadie conoce fuera de internet, y pensaba: "de qué voy a hablar con la gente si no tengo gustos en común con ellos?"

-voy a descubrir música para ver qué encuentro- dije.

no estaba cansado de la música que escuchaba antes, pero tampoco estaba buscando aprobación de los demás, sólo dije "vamos a probar", recordé algunos nombres que había escuchado y visto en redes sociales, abrí mi spotify y los busqué.

tally hall, mitski, arctic monkeys, machine girl, crystal castles...

fast forward, 4 meses. Ahora me había vuelto oyente habitual de Mitski, y en mi círculo social y en internet escuchaba que relacionaban a Mitski con otra artista: Lana del Rey. En redes sociales vi que la canción que decía "when you know, you know" era de ella.

Por esas fechas fui a una ciudad grande para pasear e ir a un concierto. ahí había centros comerciales de tres pisos y tiendas de vinilos y cds (esto último que ya no existe en mi ciudad desde que el formato de cds cayó en desuso). Ahí vi que estaban unos cds de Lana del Rey, sorprendentemente baratos. Compré solamente uno, Honeymoon. No había escuchado más que dos canciones de Lana anteriormente, así que tenía casi nada de idea de cómo me parecería el álbum, no sabía si sería bueno o malo, solo sabía que se parecía a la música de Mitski. 

-Serían 130 pesos- dijo la cajera.

No abrí el cd hasta que terminó el viaje. Llegando a mi casa inserté el CD en un stereo. Fue toda una experiencia, otra forma de escuchar música. Honeymoon es un album con canciones lentas pero es muy atmosférico al nivel de la banda sonora de alguna buena película. Es muy bello <3

haré parte 2 de esta historia si lo veo necesario y si tengo ganas de escribirlo. :3

si

 

distraído por 5 minutos

 no tengo la gran inspiración ahora mismo, pero no importa, aquí estoy medio desvelado (sí, a las 11 de la noche) me gusta dormir temprano, excepto los fines de semana, ahí si que me quedo despierto a ver como el calendario aumenta un día más.

supongo que hoy no tengo nada que sobrepensar, a veces tengo la mirada perdida mientras escucho el ruido de los ventiladores de mi computadora, fragmentos de canciones pasan por mi mente, los "y si?" se han ido, estoy tranquilo.

ya me emocioné

 si, ya me emocioné con mi blog, ahora solo quiero publicar entradas compulsivamenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

finde...

 una noche de lluvia, es sábado, el lunes no hay clase pq es 16, todo perfecto, soy feliz, aunque sea por este momento

introducción... creo.

 qué puedo decir ahora mismo? solo estoy sentado en el escritorio mientras escucho Taco Truck x VB.

aquí me dejaría perder en mis pensamientos, nada tiene 100% de coherencia, todo es como poesía escrita con las patas, mi espacio de catarsis, algo así como la app de notas, pero con decoraciones y cosas así.

solo quisiera escribir las cosas que me quedo calladas por mi introversión y mi falta de apertura emocional, dejar respirar a mi auténtico ser, a sus intereses, sus inquietudes, a lo que siente...

amo la lluvia, los atardeceres, estar con mis amigos, y la música, es lo único que se me ocurre poner en este momento.

 

viernes 13, sábado 14

 jaja no me di cuenta en absoluto que era viernes 13, nadie dijo una sola palabra

a

probando, probandoooo