billie & lana

 

estudiante de prepa-core.

 

quiero desaparecer

 pero sólo un momento. 

lo único que tengo es

 cada vez más miedo de salir lastimado

la maldita lista de seguidos

empezaré preguntando ¿porqué la gente me deja de seguir en instagram? muchas de esas personas eran amables y todo, eran incluso personas con las que llegaba a sentarme a comer en el recreo. revisar esa maldita lista me amargó la noche. gente a la que tenía mucha estima (o llegué a tener) que me dejó de seguir, estoy jodidamente dolido. 

vivía en una feliz ignorancia de no revisar los seguidos, pero ahí voy, a hacerlo y a hacerme sentir mal.

y sí, ya sé que no debería de tener mala autoestima por un par de cosas en redes sociales, pero siento que eso de alguna forma refleja la importancia que tengo en sus vidas.

he leído que lo hacen para mantener su conteo de seguidores mayor al de seguidos, eliminan personas de su vida con un dedo sólo para hacer parecer más grande su cochino contador. ¿por esa mierda? ¿en serio?

todo tan jodidamente superficial, me dan ganas de pegarme un tiro

poco a poco me doy cuenta de que pocos son los reales...

quién me mandaba a revisar mi lista de seguidores?

mi mayor error fue no haber encontrado los suficientes amigos en secundaria, por eso todos se olvidaron de mí.

sufro de la espalda

de arrastrar los días que me hacen tan mal, a mi también

debería irme a la mierda

con flores, dolores y todo lo demás

que hacer si nada me parece bien

si nada parece estar de acuerdo con lo que creo yo

vas a ver, si aquí nadie me trata bien

si aquí nadie puede entender 

que yo no pienso madrugar, en vano

(

hasta la verga.

sí, yo también me enojo, ahí, aunque me veas tranquilito y como si no pudiera matar una mosca, maldita sea, se me pierde la libreta de historia, tengo que estudiar para el maldito examen de física, y otras cosas de la vida que me tienen estresado.

Siento que poco a poco se irán agarrando de mi para pedirme favores hasta exprimir cada gota de mi energía, no dejarán nada de mí, no quedará nada para mí, tendré que seguir haciendo trucos y poses hasta que me canse, y ni así tendrán suficiente, y la verdad es que no gano nada de ello.

Ya ni me estoy concentrando en estudiar por la amargura...

lienzo azulado

Mientras la música entra en mi corazón, imagino un cielo. Un cielo azulado como el que se puede ver después de la lluvia, tan limpio, tan lleno de vida, con el azul más azul que se eleva sobre nosotros.

Dicho cielo tiene algunas nubes que observadas desde la ventana, se figuran a sueños flotantes y suaves. Sueños que me vigilan, camino debajo de ellos, me cuidan, me guardan desde aquel azul tan precioso.

El cielo es como un fondo sobre el cual puedo dibujar estrellas, pensamientos, inquietudes y esperanzas, al que le lanzo una sonrisa, y él me la devuelve invisiblemente.

eso de ser extrovertido...

hace dos dìas hice tortas de jamón con mis amigos, me partieron la madre en el smash bros, observaba a todos irritados por el sol y el desacuerdo:"es la 4", "es la 5", etc. caminé a mi casa, y me tiré al suelo para descansar en su frío.

mi hogar pasó de prisión en pandemia, a palacio en este distópico 2024.

cada día mi mente trata de recordarme que soy introvertido y que demasiadas interacciones sociales pueden ser agotadoras. dedicar energía a tan caóticas personas, lo es también. 

pero he sobrevivido tres meses así, que se han sentido como un parpadeo

te olvidaste de vivir.

 Pero te olvidaste de vivir. Te olvidaste de que ellos también olvidan lo pasajero. Trataste de tomar el color de otros, sin considerar que tú podías tener tu propio color, e incluso hacerlo brillar. ser el único entre ellos que lleva el azul violeta en sus palabras.

ocultarse, no decir nada, no transmitir nada, ¿qué clase de juventud es esa?

poco a poco me miro en el espejo, el rostro en él busca algo que decir, pero no sabe cómo hacerlo. siento mi silencio ligado a su inexpresividad. 

adaptarme un poco, encontrar el humor, reír un poco más, evitar que mi pecho absorba con tanta fuerza las palabras, de lo contrario terminaría ahogado en tanta vergüenza.

anotado en un post-it, grabado en la cabeza, pero no del todo en el corazón, porque eso toma tiempo. sólo necesito un lugar donde descansar.

la frívola pero devastadora vergüenza.

 en ese instante me sentí desnudo, cada risa acrecentaba esa sensación. huí con todas mis cosas y recorrí el pasillo agachado mientras me escondía de las miradas ajenas que, en ese instante, se figuraban más a pistolas buscando a alguien a quien apuntar. no tenía nada más en la cabeza más que las imponentes risas y el cómo yo permanecía impotente. sólo era un comentario de broma, se supone que así se llevaba la gente, esperaba tener por fin, quizás, algo que decir, una oportunidad para entrar en la conversación, no esperaba ser recibido así, si ponía un pie dentro de ese lugar otra vez, ¿qué me esperaría? ¿cuál sería la palabra que levantaría la siguiente ola de gritos y ruido? decir una palabra era lanzar dados, podía decir cualquier cosa, y unas veces podía no pasar nada, y en otras podía regresar esa sensación de desnudez, pero, al final todo quedaba en manos del azar.

De todas formas, no hay seguridad en la risa, te hace sentir bien, pero eso no es algo de lo que pueda vivir. Ella y la seriedad se necesitan.

Sigue habiendo algo que me mantiene encadenado, una especie de fragilidad que me hace desear la aprobación ajena, que cada palabra que salga de mí sea aplaudida, o recibida de la manera que espero.

Debería dejar de tomarme todo tan seriamente.

11/11/2014

 

feliz décimo aniversario (atrasado) al mejor álbum de mitski.

"And I want a love that falls as fast as a body from the balcony

I want a kiss like my heart is hitting the ground"

11:11 del 11/11

 wow

11:11 PIDAN UN DESEO

la inercia en la comodidad

esa que te envuelve como las nubes, como las figuras en la tela de la sábana que tenías de chico, y te mantiene en un espacio reducido, pero tranquilo. pero soltarla es poco atractivo aún cuando te dicen que quitándotela quizás, logres mucho de lo que deseas. es exponerse a la rigidez de tus extremidades al levantarte. a la pesadez de los párpados (que constantemente tratas de cerrar, pero, estás despierto, ¿ya qué? ni modo.) odias prender la luz, porque esta devora los pocos detalles del sueño que tuviste anoche, y sobre todo el reloj, el maldito reloj!!!

enserio, deje todas esas palabras fluir, no sé de donde salieron exactamente, sólo quería hablar de eso que hace que procrastine y que agarre el celular cada 15 minutos. y entra la dualidad del blog, quedarse mirando a la hoja en blanco largo rato o escribir un párrafo entero en un minuto, ¿cúal elijo? oh espera, que no puedo elegir jajaj. esta vez ganó la segunda opción.

es bueno poder descansar, aunque sea un ratito.

 no todos los días son tan fructíferos como se espera, no alcanzan para hacer todo lo que se quería hacer, algunos simplemente son más aburridos, como aquellos que te hacen decir "nada" cuando tu mamá te pregunta: ¿cómo te fue?

y la existencia de un día aburrido no significa lo mismo que tiempo y oportunidades desperdiciadas.

¿cargar con la necesidad absoluta de tener algún suceso interesante, cuando vengo cansado por el sol y las caminatas? no. gracias.

un límite más a mi vida.

😭

 profe pq le cambia tan rápido a las diapositivas 😭

bloqueo creativo!!!

eso, tal vez mañana se me ocurra algo

rediseño!!!!

q opinan??? (...)

*silencio incómodo*

creo que en realidad nadie lee esto en primer lugar, y eso me hace sentir a veces como una persona aburrida...