la gente se va de tu vida,

no es raro? parece que duraran para siempre, como tener la mirada perdida y estar frente a una silla y que esta desaparezca abruptamente.

es el mismo sentimiento

es un desastre, es un desorden, lo sé.

 Últimamente tengo muy descuidado al blog, creo que se refleja claramente en lo esporádico de mis publicaciones y en la calidad de lo que escribo, sobre todo cuando meto mi humor tonto de la generación z. Es mi falta de creatividad, no hay mucho que se pueda decir sobre estar de vacaciones descansando, además de dedicarme a otras cosas que me había prometido antes, como leer más, seguir aprendiendo diseño web, e intentar hacer música (respecto a esto, no he publicado nada porque no estoy tan seguro de que sea disfrutable de oír.

No voy a prometer mucha actividad, pero tampoco voy a dejarlo abandonado, y si algún día se me da la gana dejarlo atrás, haré una última publicación de despedida, para que quien me lea en el 2037 no se quede con la duda de por qué me fui.

sometimes - my bloody valentine

 Close my eyes, feel me now

I don't know how you could not love me now

You will know, with her feet down to the ground

Over there, and I want true love to love

You can't hide, oh no, from the way I feel

Turn my head into sound

I don't know when I lay down on the ground

You will find the way it hurts to love

Never cared, and the world turned hearts to love

You will see, oh now, oh the way I do

You will wait, see me go

I don't care, when your head turned all alone

You will wait, when I turn my eyes around

Overhead, when I hold you next to me

Overhead, to know, oh the way I see

Close my eyes, feel me how

I don't know, maybe you could not hurt me now

Here alone, when I feel down too

Over there, when I await true love for you

You can hide, oh now, the way I do

You can see, oh now, oh the way I do

conectando...

 22 días desde que salí de vacaciones, y a pesar de que eso era lo que quería, siento que sólo estoy retrocediendo en todo lo que me esforcé para adaptarme a mi entorno, a los demás. en estas vacaciones no he tenido nadie con quien hablar, más que con mi familia. y siempre son bastante diferentes de las que suelo tener con mis amistades de la prepa. y aún con mi hermano, casi lo único que hace es hablar unilateralmente de cine y de videojuegos, con muy poco espacio para otros temas que no sean sobre productos de consumo, solo quiero estar con el y preguntarle cómo le fue su día, o yo también ser igual de capaz de hablar de lo que me apasiona, pero a este punto no sé, porque tampoco quiero molestarlo con cosas que no le interesan. Tenemos pocas cosas que nos conectan ahora, lo que miramos cada uno de nosotros se aparta, y le cuesta trabajo comprenderme, situación un poquito similar con la de mis amigos de escuela.

Estar con ellos es divertido pero me agota, se queda con toda mi energía, y termino con ganas de dormirme y de no hablar con (casi) nadie, y desearía no ser así. Me veo obligado a improvisar cuando estoy acostumbrado a planear por minutos y horas, cuestionándome si lo que diré a continuación será lo suficientemente bueno (lo mismo hago con este blog, ya llevo media hora aquí escribiendo y las pausas entre frases son LAAARGAS), he vivido bastante tiempo intentando evitar caer en frases inconexas, formulo muchas cosas antes de decirlas, no quiero ser raro, solo un poco de fluidez verbal y de agilidad al pensar y estaré bien, todo estará bien. Con ellos, sí, me río, hacemos relajo, bromas, etc., pero en el fondo anhelo la tranquilidad, la seriedad y la seguridad de las cosas... pero ha sido difícil hasta el momento. Tal vez y todo se arreglaría si fuera capaz de redirigir el anhelo, ser capaz de apreciar aquello que me parece tan cansado, tan trivial, tan superficial, si pudiera cambiar esa pieza tan fastidiosa, si fuera capaz de arreglarme, todo sería mejor, pero nuevamente, hay una inercia extraña que me lo impide, algo mucho más interno de lo que se podría pensar.

 La parte de mí que no quiere estar sola se preocupa por que yo olvide mis habilidades sociales y termine otra vez como una persona rara y desplazada, mientras que la otra parte que quiere estar encerrada en el cuarto me responde diciendo: ¿para qué intentas si todo el tiempo acabas cansado? Cuanto más complejo me vuelvo, no he podido evitar el sentimiento de estar cada vez más apartado de los demás, siento que es difícil entenderme, y me cuesta entender a los demás. Todo el tiempo intento descifrarlos, convertir todo lo que hacen en algo más digerible y tangible para mí. Desencriptar los detalles y por fin obtener una respuesta, una conclusión. La lógica y los sentimientos están peleados, necesito dejar de ver con ojos de ciencia a conversaciones tan superficiales entre amigos, tal vez así pueda desarrollar una conexión verdadera, cambiando mis expectativas y anhelos, ¿no es verdad? Tendría ser yo mismo DE VERDAD, sin ocultarme, sin planear, (aún si eso significa que escupa incoherencias y palabras incompletas)?

he aquí otra razón por la que tengo este blog, porque, aunque la posibilidad de que alguien me lea es mínima, por lo menos sé que recibiré respuesta aún si ésta sólo es el eco, la repetición de lo que expreso. 

no sabía que tenía una base de visitantes tan diversa!!

 

carta de amor a las redes sociales jijijijjjj

 fuck redes sociales, mejor revivan los blogs personales, aunque termino volviendo a las primeras porque necesito mi dosis de scrolling diaria!!!!

blogueen como si fuera 2006!!

epifanías de medianoche.

 estuve triste. me dio un bajón emocional. me miraba en el espejo sin poder creerme todavía que ya había pasado un año escolar entero, y que no pude lograr mucho de lo que pensé que alcanzaría. como si el azar me odiara, como si me hiciera una broma sin gracia, para después irse corriendo y riéndose.

sonará un poco patético, quizás un poco repetitivo y desesperado, pero sí,  lo admito. quiero sentarme, recargarme en un árbol y abrazar a una persona a la que sé que hago feliz, hacerle cartitas, escribir poemas en los que sólo importe el amor con el que fueron hechos, tomarnos fotos juntos, o simplemente hablar de la vida.

pero, qué hago aquí mirando al futuro, cuando puedo vivir el presente, reírme con los amigos que tengo, por que de lo contrario, lo más probable es que te arrepientas de . esos son los momentos que mirarás con nostalgia, por más horribles que te parezcan ahora.

y grábatelo bien en la cabeza, porque ay de ti si no me haces caso...

[borrador del 27 de mayo de 2025]