una ventana

 mis amigos están en el espejo que brilla por sí solo.

mis amigos están en el rectángulo luminiscente, 

mis amigos están

todo el mundo está en la luz tetralateral.

a veces te odio, espejo, me haces sentir de todo

lo he visto todo a través de ti.

si las cosas estuvieran bien, te miraría cuando quisiera realmente.

rojo verde y azul, e infinitas posibilidades

entrelazados de carreteras interminables

siempre ahí pareciera ser de noche

a veces pienso que me he perdido y que estoy muy lejos de casa, pero sé que siempre puedo volver con la flecha que apunta hacia la izquierda.

home

A veces despierto con los ojos arenosos y secos, con la mirada neutra y con un silencio que, si bien no es abrumador, llega a ser significativo. ¿Cuándo fue la última vez que me levanté con energía? Tal vez no fue hace mucho, pero desearía no despertar así todos los días. Cuando me levanto no tengo muchas ganas de hacer nada, necesito un par de minutos mirando a la nada para desprenderme de mi cuarto.

Las vacaciones se han ido muy rápido. Más de lo que me gustaría. Si tuviera control de todo, detendría el tiempo hasta que me sintiese listo para continuar, pero soy limitado y el tiempo también.

Quizás me estoy abandonando un poco a mí mismo, no lo sé, no he hecho muchas cosas productivas últimamente. Me prometí que estas vacaciones serían para crear, y ordenar mi vida, y hasta ahora he hecho menos de lo que esperaba.

Muchas veces ver redes sociales se vuelve atormentador porque ver noticias es atormentador, enterarse de todo afecta y es jodido.

Ha pasado más de un mes desde que pisé mi preparatoria y me pregunto, ¿mis amigos pensarán en mí? ¿me guardarán algún aprecio? ¿creerán que vale la pena seguir en contacto conmigo? Algún día les hablaré. 'Algún día', mi frase favorita cuando quiero poner la mente en blanco y olvidarme del presente. Me ha acompañado desde la pandemia, pero creo que es momento de dejarla ir. Quizás me estoy abandonando un poco a mí mismo, no lo sé, no he hecho muchas cosas productivas últimamente. Me prometí que estas vacaciones serían para crear, y ordenar mi vida, y hasta ahora he hecho menos de lo que esperaba.

No he salido mucho de casa. Sólo lo hago cuando es necesario, es decir, unas cuatro veces por semana. Llego a pasar hasta 48 horas sin salir. Desearía salir más, pero estar aquí no es tan malo. Es cómodo, acogedor, a pesar de que a veces pienso que no estoy viviendo lo suficiente. 

somos estos dos y yo contra el mundo

 

volviiiii :P

class of 2026

Es extraño saberlo, darse cuenta de que en realidad ha pasado mucho. fuck, hace unos parpadeos estaba apenas entrando a la prepa.

Y también me siento extraño, porque sé que casi todo mi círculo social va a tomar diferentes caminos, mis amigos se irán a estudiar a otras cuidades, y tendré nuevos círculos sociales, un nuevo entorno, nuevos amigos, nuevo todo.

Pero así se han sentido las vacaciones, como un largo viaje de carretera, sin ser capaz de hacer otra cosa más que esperar y llegar a mi próximo destino. Lo irónico es que yo soy el que se queda en el mismo lugar.

Me da curiosidad el futuro pero por otra parte me da algo de temor que no sea capaz de conservar mis vínculos de amistad, que resulte que lo único que nos mantenía unidos era compartir el mismo espacio, y que, sin ese espacio, el vínculo se vuelva amarillo y seco. No sé si mis amigos vean mi amistad con ellos de la misma manera que yo, no sé si sentirán algun aprecio por mí, o si sólo soy alguien con el que jugaban videojuegos, compartían un salón de clases, y salían de vez en cuando.

A veces me da pena mandarles mensaje porque me llega el pensamiento de que tal vez no fuimos tan cercanos en realidad, y verme como un idiota que agarró confianza demasiado rápido, aunque últimamente me he cuestionado esa forma de ver mis amistades, porque podría ser yo quien las está arruinando por no seguir en contacto. 

En la fiesta de graduación me divertí.  Al principio me sentía bastante desolado porque, por alguna razón, mis amigos no parecían escucharme cuando hablaba, y bueno, los colores de mis pensamientos más profundos empezaron a volverse más saturados. Preferí quedarme en la mesa, hasta que pasara algo interesante en la fiesta. Con el tiempo el ambiente estuvo mejor y me fui a la pista de baile, y con eso la tristeza se apagó. No soy muy bueno bailando pero no me importaba, y a los demás tampoco, y dejé de sentir el aislamiento, y caí en cuenta de que a veces lo único que me detiene de divertirme es mi propia mente y las presiones y miedos que ejerzo sobre mí. 

¿Qué mas puedo decir? No sé que si lo que viene será mejor, no sé, no sé, no sé, lo único que sé es que quiero empezar a vivir la vida que quiero vivir, nos vemoooos

ser hombre y tener gustos "femeninos", la soledad, la "performatividad", etc

le he estado dando muchas vueltas a este tema, que me interesa un montón, y llevo rato sin saber cómo empezarlo.

y es que he querido hablar de mucho de lo que rodea a la masculinidad, sobre todo en estos tiempos donde está todo esto de la manósfera, los hombres performativos, y un montón de caos respecto a todo eso.

antes no le daba mucha importancia a eso de explorar mis emociones hasta que en algún punto de la adolescencia empecé a notarlas cada vez más. También noté que el arte que me gustaba solía tener algún componente sentimental, y también me di cuenta de que mi forma de ser se alejaba de la manera que eran otros chicos en mi alrededor. Lo mismo con mis gustos, eran muy diferentes de lo que se suele esperar de un chico, me gustaban las cosas tiernas, el arte, el color rosa, no me gustaba el fútbol ni ser demasiado ruidoso, ni nada de eso. 

Cuando entré a la prepa empecé a desarrollar un poco más mi gusto musical, y comencé a escuchar muchas artistas mujeres, mucho pop considerado "de mujeres", como Billie Eilish, Lana del Rey, Mitski, en parte porque tenía un amigo gay con el que hablaba de música y me recomendaba canciones jajajajaj, igual le agradezco mucho las recomendacioneees :p

Y la cuestión es que hace un par de meses se puso de moda hablar de los hombres performativos y para quienes no sepan, son hombres que muestran gustos femeninos y/o dicen apoyar al feminismo para llamar la atención de las mujeres de forma falsa y manipulativa. Y es cierto que son un problema porque cuando finges tener valores o gustos que no tienes estás mintiendo sobre toda tu persona. Pero el trend se simplificó mucho y la gente empezó a tachar de performativo a cualquier hombre que tuviera "gustos de chica". La manósfera se agarró de la existencia de los hombres performativos para decir "miren nosotros tenemos razón, todos son unos falsos manipuladores jaja comprame mi curso", y volver a imponer esos roles de género.

En ese mismo periodo de tiempo estaba romantizando la idea de tener un romance adolescente, (cosa que ni pasó en la prepa porque ya me gradué jajajaj), y a veces me ponía a ver videos de youtube sobre cómo ligar (ay no que vergüenza me da decir esto, pero ya no lo hago, ok?), y aquí es cuando casi caigo en el agujero de conejo de la manósfera. Y es que como me sentía muy solo me preguntaba si había algún problema con mi personalidad, o algo que tuviera que cambiar, no entendía por qué nadie se fijaba en mí, y buscaba respuestas. Afortunadamente no llegué a absorber nada de ese contenido al final, no tengo la certeza absoluta de por qué, pero creo que una de las razones es que hice amistades profundas con mujeres, conviví con más personas y me di cuenta de que son variadas y que por ello no hay formulas mágicas ni nada por el estilo.

Y es que en la manósfera se dice mucho de que a las mujeres no les gustan los hombres tranquilos y  emocionales, y se habla mucho de cómo nosotros como hombres no debemos mostrarnos emocionales ni confiarles nuestros sentimientos a nuestra pareja y también de supuestas técnicas para "tener chicas", y eso me hizo pensar "¿entonces cuál es el punto? ¿manipular a tu pareja y vivir aislados el uno del otro sin compartir sus mundos? ¿no permitirse sentir? y si necesitas técnicas y fingir una personalidad para estar con alguien, ¿dónde queda la parte ser sincero y auténtico con tu pareja? ¿la persona con la que estás te quiere realmente a ti o sólo cuando llevas máscara?" Qué triste ver a las relaciones de pareja de esa forma tan fría y sin ninguna clase de profundidad. Prefiero ser querido de verdad aunque eso signifique pasar más tiempo solo, la verdad. 

Creo que es mejor no dejar de ser nosotros para complacer a gente que al final del día no le importará que seas como ellos quieren.

También tengo una entrada de hace tiempo que va de la mano con lo que estoy escribiendo aquí, véanla :P

Me gustaría que comentaran sus puntos de vista en este tema, alguna pregunta, lo que quieran, gracias por leer!

creo que se cayó el plugin de los comentarios de blogspot

 no me deja comentar nada D:, no sé si a ustedes sí

bueno, dejando de lado eso, tengo muchas nuevas entradas preparadas, asi q estén atentos,atentas,atentxs :p

gran actualización: cambié el fondo del blog

 yupiiii

voy a repetir un tema de una entrada pasada pero igual tengo cosas que decir

creo que alguna vez si mencioné que quería ser un artista musical, y la cuestión es que sigo decidiéndome por un nombre artístico y me gusta el de zelyv, el que uso para mi blog, y bueno, si llega a pasar que me hago conocido o algo por el estilo me daría miedo que la gente de mi alrededor y de la vida real viera mi blog y algunas de mis entradas más íntimas y vulnerables. 

bueno, en realidad da igual, la gente comparte opiniones todo el tiempo, y puedo decir que dichas entradas vulnerables son parte de mi proyecto artístico o algo así.

igual aprovecho para recordar que muchas entradas, en especial las más antiguas, son metafóricas, mi blog no es un registro de mi vida personal al 100%, es una libreta donde comparto cosas que de alguna forma tienen relación con mi sentir, pueden ser anécdotas, poemas, canciones, fotos, opiniones, lo que sea

que paja tener que darle clic al aviso de redireccionamiento cada vez que quiero ver un blog

pero ni modo

otra update de mi vida

hola blogspot, buenoo, pues, dejé abandonado el blog como por dos semanas.

pero ya estoy aquí de nuevo. 

Todo está un poco mejor. Ya salí del colegio, el último día de clases no me puse sentimental, no me dieron las suficientes ganas de llorar y además estos días he estado saliendo con mis amigos y me la he pasado bien, sabía que no iba ser la última vez que los vería en ese día. Todavía me queda la fiesta de graduación y alguna otra salida que pensemos hacer en estas semanas. Sigo sin poder procesar todavía eso de dejar de ver casi todos mis amigos, estoy consciente de todo eso pero todavía no me llega la tristeza, a pesar de que los aprecio mucho y me gusta pasar tiempo con ellos, es extraño, no entiendo porque me pasa esto.

Estoy esperando a que me den los resultados del examen de admisión de la uni, que no contesté completamente dejé como 15 preguntas de 110 sin contestar jajajaj, aunque en la mayoría de mis respuestas si estuve seguro de que eran las correctas. El hdp examen tenía un formulario de física pero algunas de las fórmulas no servían porque tenían los signos tapados, así que tocaba apostar por un signo al azar y rezar por que fuera el correcto.

tengo pensado dedicar mis vacaciones a mis proyectos creativos, hobbies y a mi blog, así que tal vez me vayan a ver acá más seguido :p

three days left

desearía que nada estuviera cambiando tan rápido. realmente no quisiera irme tan pronto. 

no tengo nadie con quien hablar de esto a mi alrededor, y me obligo a embotellar todo eso dentro de mí.

recién lo estoy procesando. ya no tengo casi tareas, y eso me da más tiempo para pensar.

las nuevas amistades de marzo, me persigue el pensamiento de que solo hayan sido una estrella fugaz de mis últimos meses aquí.

si mis vínculos se soltaran de mis manos no sabría que hacer, les seguiré importando aunque ya no compartamos ese espacio en común?

</3

dar cringe y esas cosas, revisar las entradas pasadas y no sentirme tan cómodo leyéndolas.

me están empezando a dar cringe mis entradas del 2024, me dió curiosidad revisarlas. no sé si es que era más libre antes, o si es que de verdad estaba haciendo el ridículo en internet. he de admitir que no siempre me gusta mirar dentro de mí mismo. me da una sensación similar a la de escuchar mi propia voz en audios o mensajes de voz.

pero por otro lado dicen que dar cringe es ser libre, entonces supongo que eso es señal de que fui libre.

creí que ya había tenido mis lecciones al respecto de eso, pero aquí estoy de nuevo, necesito aceptarme como fui, y dejar de ver esas entradas pasadas con tanta dureza.

al mismo tiempo que escribo esta entrada sigo leyendo, y definitivamente no puedo seguir, me mostré más vulnerable de lo que debería, creo que mi catarsis envejeció mal. 

-

 a veces lo que uno necesita es ahogarse en nostalgia para tener inspiración creativa

holaaaa encontre la definición de ignorar!!!!!

 

gracias google

 no se como siquiera voy a aprenderme los temas para el examen de economia, tengo la mente en blanco y estoy cansado, ptm

tal vez dormirme un rato arregle todo

 me enfermé y estuve todo el día ocupado, solo me quedo algo de tiempo para doomscrollear (pero de verdad), pongo la misma musica en bucle porque me da flojera descubrir musica nueva o poner una playlist en aleatorio en este momento. estoy cansado, faltan dos semanas para que acabe la prepa y se supone que deberia empezar a ponerme sentimental pero no ha pasado, el estar tan ocupado está haciendo que vea como un alivio total el ya salir de vacaciones. Pareciera que me falta todavía procesar el hecho de que casi todos mis amigos se van a ir a ciudades más grandes, que voy a ser casi el único que se va a quedar aquí, que mi vida va a cambiar radicalmente en poco más de 3 meses.

Espero que por lo menos los últimos días de clases nos permitan procesar todo mi sentir sobre el despedirme de una etapa. Y aparte estoy medio enojado/triste porque hacer planes con mis amigos es jodidamente complicado, no se si es porque no les intereso lo suficiente, no tengo ni idea pero ay como extraño el 2024 cuando tenia mi grupito de amigas donde hacíamos picnics, tomábamos fotitos kiut y teníamos como dinámicas grupales, no sé como explicarlo.

jfjakjfnskfksmld no se como estoy sintiendo anhelo por un año de los mediados de los 2020s carajo

y lo que más me asusta es preguntarme si cuando termine la escuela este burnout acabará o si así será la vida de a partir de ahora, si siempre estaré al borde, impactándome con mis propios límites.

k

 son las 8 de la noche y me duele la muñeca por intentar tocar acordes de cejilla, aun no puedo tocarlos sin hacer tanta presion, y en eso he estado trabajando, perdí mi púa de guitarra y estuve como media hora buscándola ay no, en fin, un buen de cosas. mañana no tengo clases y aprovecharé esos dias para hacer tareas, hacerme wey y dedicar un rato a mis cosas "creativas"

lista de canciones que quiero aprenderme en guitarra, que están relativamente fáciles para mí, más o menos, porque igual me cuestan trabajo en algunas partes

• Tired of Sex - Weezer
• Sarah - Alex G
• Hazme Saber - Bratty
• El Scorcho - Weezer
• blown a wish - My Bloody Valentine

ay la lista de lectura

cada día me meto a revisar la lista de lectura del blogger a ver si hay nuevas entradas, y recién ahora me aparecen entradas de hace 20 horas, cuando hace 12 estaba recargando la página todo el ratooooo
actualización del 15/5/26: ahora veo que me están saliendo entradas de hace seis meses, está muy raro todo

Billie Eilish - Hit Me Hard and Soft: The Tour (2026)

Gentesita del blogspot, el viernes pasado pude ver a Billie Eilish en la pantalla grande.

El plan original era invitar a gente de mi círculo social pero no se pudo porque todos los invitados me cancelaron, así que fui solo.

Algo que me gustó del concierto fue el como no sólo mostraron canciones, también mostraron cosas sobre lo que pasaba detrás del escenario, cómo Billie se preparaba para las presentaciones, el cómo se sintió ella durante su gira y un largo etc.

disculpen lo borroso de las fotos, mi cámara del celular no es muy buena :(

El ambiente en la sala de cine fue medio tibio al principio, nadie cantaba, nadie aplaudía ni nada, pero al final siento que estuvo mejor. He ido a pocos conciertos en mi vida, y eso ha bastado para darme cuenta de que me gusta ser intenso en ellos, sobre todo cuando son de artistas que me gustan.

Grité, salté, me gasté la voz, abandoné mi asiento para irme al frente de la sala de cine junto a otros fans. Me sentí libre, pude ser yo por un momento sin pensarlo dos veces. No tuve que preocuparme por dar cringe ni nada por el estilo, sólo de vivir el concierto y compartir el momento con otrxs fans de Billie.

Mis amigos hubieran venido probablemente habrían pensado que yo era una persona totalmente diferente, pero la verdad es que lo que hubieran visto sería a mi mismo, pero sin ocultarme, sin tener pena de mostrarme apasionado por algo que me gusta <3

Ya al final cuando cantó Birds of a Feather los que estábamos al frente de la sala de cine nos agarramos de las manos y empezamos a girar jajsjjsk, fue muy lindo pero no pudimos hacerlo bien porque era demasiada gente

Y bueno, me divertí bastante, la experiencia fue muy bonita, nunca había ido a ver el concierto de un artista que me gustara muchoooo

Fue una muy linda experiencia, el ambiente también muy bonitooooo

Perdón si dejé medio abandonado el blog, la escuela me tiene jodido con tantas ocupaciones y tengo que estudiar para el examen de admisión de la uni, pero seré más activo cuando salga de vacaciones, lo prometo

mi blog desde internet explorer 6 (2001)

instale windows 2000 en una maquina virtual (que es una especie de emulador de sistemas operativos) y me llamaba la atención que se podía lograr con este sistema operativo en 2026.

descargué internet explorer 6 porque lo ocupaba para usar un programa que permitía extender la compatibilidad de programas hasta la de windows xp, para así poder usar otros navegadores más modernos.

para navegar en internet es casi que inútil porque los sitios modernos ya no son compatibles, lo único para lo que servía era para buscar en google

un día me dio curiosidad de poner la url de mi blog en ese navegador y me llevé una sorpresa al ver que cargaba bien, con las imágenes y todo. no pensé que mi blogspot fuera a ser compatible con un navegador de hace 25 años, q loco

 

 y también visité otros blogs y la mayoría cargan, sorprendentemente.

igual pude encontrar un navegador moderno llamado mypal que funciona con una versión de Firefox del año 2020, y ahora hasta puedo ver youtube desde windows 2000 jajajaj