Earthmover - Have a Nice Life

 Te has convertido en el himno de mis tristezas.

(RECOMIENDO ESCUCHAR ANTES DE LEER)

Llevaba rato escuchando el disco de Deathconsciousness, en particular Deep, Deep, I Don't Love y Hunter. Eran las tres canciones que me obsesionaban de ese álbum, pero por accidente, mientras elegía una de ellas, terminé reproduciendo Earthmover, y ¿qué puedo decir? Esta canción me acribilló sin piedad, repito, me disparó sin piedad. Es hermosa, es melancólica, es catártica, capturó a la perfección mi sentir, porque el día que la escuché estaba triste, muy triste, recuerdo que en un momento de la canción las lágrimas que tenía antes de escucharla se potenciaron, fue una descarga de emociones muy fuerte. Esta canción se siente como aferrarse a vivir con todas tus fuerzas, recapitular tu vida: tus penas, tus alegrías, tus recuerdos significativos; como esperanza y voluntad de seguir a pesar de que todo, como estar abrazado de alguien a quien amas con toda tu alma, y ahí mismo quebrarte emocionalmente, y contar todo, y ver que esa persona entiende por lo que estás pasando, entiende que eres un ser humano que a veces simplemente no puede aguantar más. También veo esta canción con tintes de alegres, como ver la sonrisa de la persona a quien más amas, como .

Me agrada lo sincera y cruda que es. Me transmite amor y esperanza sin caer en positividad tóxica, nunca trata de ocultar la tristeza, sino que la acepta, la abraza y la ve como parte de la experiencia humana.

update

donde he estado? simple, en un lugar bastante oscuro, tratando de llevar el duelo de mi perro de la infancia, quien estuvo conmigo desde que tengo memoria. murió inesperadamente en la noche del domingo, mismo domingo en el que hace un par de horas estaba viviendo mi vida normal, sin nada que avisara lo que vendría tras la puesta de sol, mismo domingo en el que publiqué en este blog.

desde ese día he vivido momentos esporádicos de tristeza, tranquilidad y hartazgo, pero lo que siempre ha sido constante es el cansancio, me sorprendí de la normalidad con la que pude actuar en el día a día, obviamente me desconcentraba, me sentía cansado y me volvía más fácil de irritar, pero pude pasarla bien con algunos de mis amigos. no lo hacía porque no me importara la pérdida de mi mascota, lo hacía por que de todos modos la rutina te obliga a que hagas tu cochina vida, no importan los duelos o los problemas personales. Escuchaba a las tareas pendientes que me pedían e insistían para que las hiciera.

Creo en la vida después de la muerte, y confío en que él está bien con Dios, porque es un alma pura, fue amor puro toda su vida, y tuvo buena voluntad toda su vida. no me importa si es irracional lo que creo, no me importa si no está respaldado por la ciencia, no estoy de humor para tener un ateo radical hablándome sobre cómo Dios no existe y bla bla bla, tengo razones por las que creo y no pienso exponerlas aquí porque no es el tema central.

Aún no me acostumbro a no ser recibido por él al llegar a mi casa, ni a no verlo acostado en el piso. Aún no se siente realmente que no esta ahí, al menos físicamente. Los días han sido tristes con pequeños momentos de normalidad. 

No, no quiero que se acabe el dolor, quiero volverte a ver, quiero verte sonreír. mi amigo, mi hermano...

(?/2011-26/1/25)

bass rattle stars out the sky

 everybody anybody anybody everybody

get off me everybody aint nobody anybody aint nobody get off me bury two thumb disappear three eye run among you bass rattle stars out the sky

collage,.

mars san, yumenikki martian underground extended, melancolía rendida, amigos pasados, un yo pasado, veces en las que comparaba la vida real con otras realidades artificiales, inconciencia, ingenuidad, ahogamiento, paso del tiempo, parpadeos en los que pasaron lustros, un hogar diferente, en la misma ubicación, pero diferente, otro planeta, ahí estoy, pero no estoy feliz. la atmósfera atrapa mis palabras, tengo voz, pero soy mudo, hablar fuerte, pensar en hablar fuerte, pero me notarían como un alterado, y yo quiero ser normal, lo más normal, esa persona promedio, mi voz desde un océano al que nadie entiende, piano, voces de piano, el deseo de sentir calor, de recostarse en un árbol, de estar envuelto en mantas de nubes que me devuelvan la ternura, de vivir 2012, o lo más cercano a ello, porque a veces solo lo que necesito son palabras amables y sinceras. sadness, hope, sweet memories. ventana solemne, mañana solemne que te sonríe suavemente pero que al mismo tiempo te hace recordar un retrato de lluvias de hace años, lluvias atrapadas en en tiempo, esperando a salir del nudo de mi garganta.

cinamoroll!

 

masculinidad y feminidad...

A veces parece que tuviera gustos y personalidad "de mujer", no soy ese estándar masculino "ideal" que se lleva conservando desde hace varios años, ¿por que? Bueno, nunca he tenido mucha fuerza física, siempre era el que perdía en las venciditas, y en esa clase de competencias que hacen los hombres para demostrar su hombría. 

Soy bastante malo en los deportes, siempre me han visto como un objetivo fácil, y la verdad es bastante frustrante no poder tener la pelota aunque sea una jodida vez. Cada vez que jugaba algún deporte, siempre buscaban aprovecharse de mí de alguna manera, y creo que a estas alturas, no tengo tiempo ni ganas de aprender a jugar fútbol o basquetbol de manera dedicada, si son juegos pequeños con un par de amigos de confianza, claro que acepto, pero honestamente no tengo ganas de ir a clases o algo parecido.

Siempre me ha molestado que ridiculizen a otros hombres por no ser lo suficientemente fuertes físicamente, por ser más emocionales, o por simplemente abandonar por un momento esa faceta de dureza que tanto se nos obliga a mantener. Si bien creo que la fuerza física y el cuerpo es algo que se debe de cuidar y mantener saludable, no significa tratar a la fuerza física como si lo fuera todo, ¿qué tal si esa persona es buena en muchas otras cosas más que pueden también ser importantes?

Ahora bien, hay gente que dice que los supuestos afeminados se quedarán solos de por vida, pero yo dudo que absolutamente todas las mujeres prefieran a un macho machote con 500 gramos de esteroides y 0 gramos de inteligencia emocional.

Harto de quienes quieren que todo el mundo tenga el mismo tipo de personalidad. No es nada en contra de quienes quieren jugar fútbol e ir al gym, si lo quieres hacer está bien, solo no caigas al espiral sin fondo de basar toda tu existencia en ser macho.

Por cierto, alguien solo es pick me cuando busca atención y validación del sexo opuesto, y cuando finge detalles de su personalidad. No es ser 1% diferente de los demás de tu sexo. Hay hombres a los que les pueda gustar Taylor Swift genuinamente, y si bien existen estos, también pueden existir quienes fingen ser swifties para tener atención femenina, una cosa no excluye a la otra. Y sí, tuve mi etapa de pick-me boy, lo admito, lo fui, pero ya cambié, no lo suficiente pero cambié, aaaaaaa

(x cierto, voy a escribir ahora en formato justificado, porque el texto alineado a la izquierda se lee horrible)

sentado en el pastito

 17/1/2025

título de entrada

 wordly &  believer.

anyway...

ajustándome mentalmente para entrar a clases

Espere un momento...

ya me acostumbre de más a las vacaciones, porque han sido las que más he disfrutado desde la post-pandemia, no me aburrí para nada; y si tan solo pudiera, pasaría otras dos semanas de vacaciones (pero la vida sigue y eso no se puede).

¿Por que digo que necesito ajustarme mentalmente?, bueeeno, no he socializado para nada, y me preocupa que mis habilidades sociales hayan quedado inactivas o paralizadas, me preocupa que haya un retroceso en éstas, no quiero regresar a niveles de pandemia. Siento que tengo que de alguna forma "ajustar" mi comportamiento para no ser socialmente incómodo, recordar normas sociales, evitar formas de actuar que caigan en una 'zona gris', no decir nada lo suficientemente raro para que me miren con confusión. 

No quiero quedarme callado todo el día en el salón, ni pasar vergüenzas, ni incomodar a nadie.

Además, con lo estresante que fue el semestre pasado, me urge de verdad dejar mi hábito de procrastinar, necesito organizarme, librarme de distracciones, enfocarme, y sobre todo recuperar la capacidad de atención que perdí hace tiempo. 

En 2024 no logré todo lo que quería lograr, así que este año espero por fin renovarme, tener el glow-up que me prometí desde 2021, vivir la vida que deseo vivir, librarme de muchas de mis ataduras, dejar mi búsqueda de validación externa, dejar mis preocupaciones y falta de iniciativa, y empezar a ser yo realmente.

Deja de decir "no voy a leer todo eso", deja de decir "mucho texto", deja de scrollear por un minuto (o diez).

gracias pandemia, GRACIAS PANDEMIA, todos decimos al unísono.

desde 2020 mi atención ha empeorado, y lo odio, tan solo un año antes podía recordar un montón de cosas, y ahora me cuesta trabajo leer una simple entrada de blog que pase de los 6 renglones... espero algún día recuperarme... creo que esta es otra razón por la que me metí a este mundo de los blogs y los libros, porque quiero hacer ese esfuerzo de mejorar mi atención, leyendo textos más largos, viendo videos más largos, usar tiktok el tiempo más mínimo (aunque casi ni lo uso), y ayudándome un poco a mí mismo haciendo agendas y anotaciones importantes (obvio sin depender completamente de ellas)

yo creo que todos los que padecemos esto deberíamos hacer el esfuerzo por desafiar nuestra capacidad de atención, aunque sea una vez al día leer un capítulo de un libro y tratar de entenderlo, abandonar esa pereza mental, yo sé, a veces tenemos muchas cosas que hacer, y está bien, sólo busca un momento del día ideal para intentarlo.

I'M GOING BACK TO 505

 

10:58 pm

 me saludé a mi mismo en el reflejo de la ventana de la cocina. 

buenas noches.

solo faltaban 60 canciones más...

 

mars- san.

miraste al sol y dejaste envolver por su luz dorada y tenue, hasta que te lastimaron

y ver a esa persona es el reflejo de lo que siempre buscabas ser, no deseabas ser extraño, no deseabas estar recluido, buscabas algo de calor, calor diferente del de tu hogar, encontrarlo allá afuera, en un amigo, en una vida.

lloras porque has estado aquí mucho tiempo, lloras porque no has visto a otro ser humano que no se haya sentido incomodado por ti, lloras porque alguien por fin decidió sentarse contigo y quedarse un momento, a pesar de que no haya diálogo entre ustedes, aún si solo es para sentir la viveza de la otra persona. lloras porque alguien te miró con la misma cercanía que tú, lloras porque la maquinaria que era tu único recuerdo de tu hogar (y lo único que te podía llevar de vuelta a él) está destruida, rota, oxidada y vieja. 

nunca quise recluirme, solo quería una sonrisa y devolverla, solo quería ser encontrado, quería comprobar que no era invisible y mudo, quería demostrar que yo tenía un alma también, que yo también tenía corazón y sangre, yo... 

siempre quise mostrar que soy humano.

all by yourself

 sitting alone, I hope we're still friends, 

                     yeah hope you don't mind!

ç

 

never forgetting y'all.

2020, 2021, 2022...

とげとげタルめいろスーパードンキーコング2"

mitski - my love mine all mine

 ∩――――∩ moon, a hole of light ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧

|| ∧ ﾍ　 || through the big top tent up high ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ || (* ´ ｰ`) | here before and after me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ |ﾉ^⌒⌒づ`￣ \ shinin’ down on me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺⋆˖⁺‧₊☽◯☾₊‧⁺˖⋆ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ (　ノ　　⌒ ヽ \ moon, tell me if i could ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ＼　　||￣￣￣￣￣|| send up my heart to you? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ 　 ＼,ﾉ|| so, when i die, which i must do ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ˖⋆ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ could it shine down here with you? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧ ‘cause my love is mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world belongs to me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ my baby, here on earth ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ showed me what my heart was worth ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆ so, when it comes to be my turn ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ could you shine it down here for her? ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ 'cause my love is mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ i love mine, mine, mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world belongs to me ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ nothing in the world is mine for free ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ ⋆˖⁺ ⋆˖⁺‧₊ ⋆˖⁺‧ but my love mine, all mine, all mine⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆˖⁺‧₊₊‧⁺˖⋆⋆⭒˚｡⋆⋆⭒˚｡⋆⋆⭒˚｡⋆

A. P. T. DE ROSÉ Y BRUNO MARS ES BUENISIMAAAAAAA

https://open.spotify.com/intl-es/track/5vNRhkKd0yEAg8suGBpjeY?si=2f9ee369a5874a14

Queridos Reyes Magos,

Para este día de regalo les pido que me ayuden a no comparar mi vida con la de los demás, ayúdenme a tener más carácter, a tener más seguridad en mí mismo...

Me siento solo cuando abro instagram (a veces)

Porque me da miedo pensar que en mi cumpleaños solo vaya a recibir tres felicitaciones, mientras los demás tienen veinte en los suyos, duele, en verdad te hace sentir mal, en verdad parece ser un reflejo de cuanto le importo a mi círculo social y otros compañeros y conocidos, en verdad me hace sentir solo, como si yo estuviera siempre cien pasos atrás de los demás en la vida social, como si yo fuera invisible, como estar sentado en un rincón en la fiesta de graduación a la que sólo te invitaron porque eras parte de la escuela. 

Me aterra el futuro de las relaciones humanas.

 No se si alguien mas aquí sienta lo mismo que yo, pero es algo que a veces me persigue cuando recuerdo algunas personas que se han ido de mi vida sin explicación alguna, cuando no me queda nada más de ellas que sus siluetas más recientes que mi mente pudo capturar, siendo el presente una parecido a muchos de esos "finales abiertos" de ciertos libros o películas.

A veces queda esa imagen desenfocada de las personas a nuestro alrededor, los prejuicios en forma de deformaciones de dicha imagen, nuestras ilusiones y expectativas se plasman de manera metafórica como efectos visuales bellos y agradables a la vista, mientras que el 'blur' solo es el desconocimiento.

Ahora, ¿se dan cuenta de lo frías y distantes que están algunas personas las unas de las otras? Piensa en alguien, una persona que recién conocías y con la que perdiste contacto o un amigo de hace 1-3 meses que te haya dejado de hablar. Ahora piensa en otra persona con esas mismas características, y ahora en otra, en otra...

Y terminarás encontrándote con una lista amargamente nostálgica de personas con las que no pudiste conectar por completo. Lo sé, existen estas desconexiones por falta de afinidad, conflictos, falta de tiempo para convivir, sin embargo, ¿Qué sucede cuando no hay realmente una explicación para éstas? ¿Qué pasa cuando te dejan de responder, cuando te dejan de seguir, cuando ya no te saludan cuando se encuentran? 

La respuesta que intenté buscar fue que a dichas personas ya no les interesas, y que, en el caso de las redes sociales, te borraron de seguidos porque hicieron una limpieza de su lista para mantener la de seguidores mayor a la de seguidos, así, con un click, así te pueden eliminar de sus vidas.

¿Y para qué mantener el número de seguidores mayor al de seguidos? Es completamente inútil, no te sirve de nada en la vida realmente, mas que para inflarse el ego y decir "wow, conseguí estos seguidores sin seguir a nadie!, soy famoso/a!!!"

Antes de tener redes sociales no podíamos hacer eso, no había un número que cuidar, si te alejabas de alguien, es porque no había afinidad, o tiempo para verse y hablarse, no te alejabas de alguien solo para bajar el número de seguidos. (y no hablo de los 80s o algo parecido, hablo de las infancias de muchos que nacieron en el mismo año que yo)

Esto parecerá un post lleno de resentimiento para algunos, pero la verdad es que duele que te deje de seguir alguien a quien considerabas tu amigo, y yo lo único que estoy haciendo es hablar de ese sentimiento.

Bueno, toca simplemente pasar página y no recordar a esas personas (aunque tendamos a querer a quienes no nos quieren...)

Con esto no digo que todos estemos obligados a entablar amistades y vínculos con cualquier persona que nos crucemos, sólo busco ser un recordatorio de que cuidemos nuestras amistades, ya que hay personas que valen mucho para nuestras vidas, y a veces no nos damos cuenta de que ahí están, y tampoco lo hacemos cuando las perdemos. Yo también he sido descuidado, yo también he perdido contacto con personas a las que no valoré lo suficiente cuando las conocí, he sido mal amigo al igual que tú (probablemente...)

Sólo quería decir eso, sólo quiero que no sean tan fríos...

2020 v. 6.0

(borrador del 1/1/2025)

 Este año nuevo mezcló muchos sentimientos diferentes, por un lado recibí mensajes bonitos de mis amigos y conocidos, comí del recalentado de la cena de ayer, pero sentí que pasé demasiado tiempo en internet hoy, revisé un par de cosas en mi computadora y recordé algunos proyectos que tenía abandonados... quería hacer una página de neocities y aprender html, también hacía dibujos, y bueno, me pregunte "¿Qué has estado haciendo todo este tiempo?" y me respondí: "socializando, estresándome en la escuela, escuchando nueva música, jugando al mario kart wii, durmiendo 8 horas, y eso.

Y así resolví mi potencial crisis existencial.